Una joven casta

¿Has tocado todas tus viejas canciones con tu espineta virginal?

Sí.

Sí. ¡Sí que eres una sosa! Algo necesitas para quitarte esa inapetencia. ¡No me llores! ¡Un marido! De no ser por esos cachos de carne que andan por ahí, ¿para qué serviríamos las esposas? ¿Para hacernos ensaladas sin probar la carne? ¿Para vender helecho en la calle a voz en grito? ¡Cómo han cambiado los tiempos! Cuando yo tenía tu edad era tan ligera que tuve platillo y bombo dos años antes de casarme. ¿Tú estás lista para el lecho de un caballero, con esa frente perezosa, esos ojos de sosaina y ese espíritu vulgar? Me apuesto la vida a que se te ha olvidado llevar el compás. ¿Cuándo quedaste con un bailarín por última vez?

La semana pasada.

¿La semana pasada? Cuanto yo tenía tu edad no se perdía una sola noche conmigo, dale que te pego. Era un placer aprender, y para él enseñarme, aquel caballero moreno y guapo, gozaba con mi compañía. Pero tú eres una sosa, no eres ligera de piernas, bailas como la hija de un fontanero, y de dote te mereces dos mil libras de plomo, no de oro.

¿A qué viene tanto escándalo entre madre e hija?

Poca cosa, le enumero a tu hija todas sus faltas.

¡Faltas! ¡Te viene tan pequeña esta ciudad, esposa, que te tienes que ir a buscar palabras a los tribunales! ¡Ya está bien! ¿Ha pasado por aquí un secretario judicial a empeñar la media corona que le envió su madre, o a timarte con un centavo bañado en oro, para que tú pongas de moda la palabra por sus faltas o brechas en sus deberes y obligaciones, como tú dices, dulce esposa? No hay mujer sin falta, ¡si hasta las telas más puras tienen defectos y agujeros!

¡Pero es un marido el que tapa todos los agujeros!

¿Quién ha venido?

Don Malayerba ha venido. Le he recibido en el puente, viene acompañado de una joven y bella dama que, por su pelo rojo y otras cualidades que saltan a la vista, supongo que será su distinguida sobrina, con quien nuestro hijo Timoteo, estudiante de Cambridge, se debe casar. Es un partido propiciado por el propio Don Malayerba para unirnos a él y a nuestra descendencia para siempre.

Hemos de sentirnos halagados. A ver si este fardo se comporta y le besa con devoción cuando entre. No hay manera de que aprenda a saludar, con una mano delante y otra detrás, algo en lo que todo caballero se fijaría. Siempre le estoy diciendo que la agitación de una mujer atrae a un hombre más que cualquier otra cosa. ¿Has mandado aviso a Timoteo en Cambridge?

Le avisé al día siguiente cuando le enviaste la cuchara de plata para que se tomara el caldo en el reservado con sus compañeros universitarios.

Muy oportuno.

¿Qué hay?

Una carta de un caballero de Cambridge.

¡Un recadero de Cambridge! ¡Bienvenido! Ya te dije, Magdalena, que tendríamos noticias de Timoteo. [Lee carta.] Amantissimis charissimisque ambobus parentibus patri et matri.

¿Qué pasa?

Y yo que sé, no me preguntes, se ha hecho muy académico. ¡Este endemoniado aprendizaje…!

Déjame verlo, yo siempre le he comprendido. Amantissimis charissimisque ¡A ver! Amantes caros… ambobus ¡y bobos! parentibus, paren a… patri. ¡Ah, paguen…!

Sí, señora, no se entiende muy bien, yo me he esforzado mucho, vengo sudando. Dejadme a mí, yo estudié hace cuarenta años. Patri es paguen, y Amantissimis es a Simi. Mi nombre es Simeón, pero todos me llaman Simi. No se me ha olvidado lo que aprendí. Un mero asunto económico, creo que debo puntualizar.

Eres un viejo zorro, ahí tienes seis chavos.

Si os veo en la feria avícola, os prepararé un buen plato de tórtolas.

¿Vivís en ese barrio?

De toda la vida. Nadie me “barrió” de allí. ¡Adiós, señoría!

¡Qué recadero más alegre!

No podía ser de otra manera, si nos trae cartas de Cambridge de nuestro hijo Timoteo.

¿Y esto? [Lee.] Maximus diligo. Buscaré asesoramiento sobre este asunto o no entenderé nada.

Vete a ver a mi sobrino en la escuela de abogados.

Allí les da por el francés, no hablan latín

Pues que te lo aclare el cura.

Dirá que no, al latín lo llama papista, y no querrá saber nada. ¿Qué queréis, caballero?

Por favor, pesadme esta cadena.

Moza, te doy la bienvenida al corazón de la capital.

Dame las gracias en cristiano, si quieres.

Sí que sé, señor.

Por ahora vale, moza. ¡Con las veces que me he acostado contigo y no se te ha pegado nada de mi idioma! ¡Qué raro! Te traigo aquí para convertirte en oro, moza, y para que tu fortuna brille tanto como tu pandero. En esta orfebrería hay en oferta una doncella capitalina. ¡Siseñor, ni una palabra!

Callado, callado, señor.

[A Dama.] Aquí has de pasar por virgen pura.

¡Virgen pura! Si esta sacó el conejo a pasear hace años.

Te oigo mascullar, Siseñor.

Tengo dientes, señor, no me ha hecho falta mascullar estos cuarenta años.

¡Como muerde el condenado!

¿Cuánto pedís, caballero?

Cien, señor.

Sesenta y cinco es lo máximo que pagaré, o no hay trato. [Sale Caballero.]
¡Vaya, Don Malayerba!

¡Quiero morirme!

¡Hija, eres un fardo! Señor, es una chica tímida, a estas jóvenes les da mucha vergüenza. Además, tenéis una presencia, querido don Malayerba, que intimidaría a cualquier doncella de la capital. (Entra Mari.)
Un espíritu noble y cortesano como el vuestro estremece a nuestras vírgenes, les tiemblan las piernas de un simple beso. Pero ved, aquí viene, señor.

Bella doncella, ya os tengo. Malgastáis vuestro tiempo al apartaros de vuestro humilde servidor.

¡Uf! No digáis esas palabras, buen caballero, que la haréis sonrojarse, son demasiado elevadas para una chica de la capital. “Honor” y “humilde servidor” son halagos de palacio. Cualquier palabra vulgar de compromiso nos servirá, señor. ¿Y esta dama es vuestra estimable sobrina?

Podéis referiros a ella con ese término, señor, ya que su herencia se estima en unos diecinueve montes.

¡Dios bendito! ¡Nos colmáis de amor y riqueza!

Y todos tan altos como una catedral.

Ya empezamos.

¿Qué dices, Siseñor?

Mucho más altos, señor. No se distingue la cima.

¿Cómo? Magdalena, saluda a esta noble doncella, nuestra futura hija si las cosas salen bien.

[Aparte] El caballero llega con una tropa de sirvientes y se trae consigo una vieja cordera para buscarle un cabrito en la capital. O me doy prisa o pasaré hambre. La sangre de Mari hierve por mí, de eso estoy seguro. Así que, caballero, ese botín me aguarda.

¿Señor?

No vengas conmigo hasta que puedas hacerlo legalmente. Se me hace un agujero en el estómago, que bastante alterado está ya. [Le entrega una nota.] Léete la nota con cuidado, y mantenme libre de toda sospecha, que sólo tu corazón sepa de mi celo. Léela y envíame tres palabras a tu gusto, que yo estaré a mano para recibirlas.

[A Don Malayerba.] Escuchad, señor, escuchad. Un pobre chico corriente, un hombre universitario, que la próxima cuaresma será licenciado en arte. Le llamarán Don Orero entonces por todo Cambridge, y eso es como ser medio caballero.

Acercaos, señor, y saboread la bienvenida de la ciudad.

Venid, buen Don Malayerba, con vuestra virtuosa sobrina.

Es de buena educación aceptar la hospitalidad.

Llévales dentro, esposa.

En vuestra compañía, señor.

Os la doy en seguida.

[Aparte] ¡Cuánto se ocupa el diablo de la riqueza! Esa pobre alma oprimida bajo el cruel ojo de su madre que se embelesa con don Malayerba. Sería divertido encargarle al padre el anillo de boda. Me pongo a ello. Antes de que un extraño gane la partida, es más honesto por mi parte que se beneficie mi futuro suegro.

Temo que esta muchacha tan malhumorada se enamore de otro y lo eche todo a perder. No se la puede perder de vista. Nunca se tiene el suficiente cuidado con los hijos. ¿Qué queréis?

Todo lo que deseo está aquí. Un anillo de boda quiero para una dama; lo más pronto posible.

¿De cuántos quilates, señor?

De una media onza. Hacedlo bello y lindo, con el brillo de un diamante, señor, y con toda su gracia.

Veamos. Sí. Éste es puro.

Como la doncella.

¿Le tenéis tomada la medida al dedo, señor?

Creo que la tengo por aquí abajo. [Busca un papel.] ¡Vaya! Lo he perdido, no os lo puedo enseñar. Tendría que sacar demasiadas cosas para buscarlo. Veamos, su dedo es largo y esbelto, bien formado, como el de esa otra dama, vuestra hija, señor.

Que por tanto no es dama, sino doncella, señor.

Nunca he visto dos doncellas tan a mano que se parecieran tanto. Si me lo permitís, señor, ya no busco más.

Si os atrevéis a fiaros de su dedo...

... y me haré cargo de cualquier error.

Si vos lo decís, señor. Ven aquí, nena.

¿Podría probar vuestro dedo, bella dama?

Con gusto, señor.

Este anillo le viene al dedo.

¿Y cuál será la inscripción?

¡Por Dios! Es verdad, la inscripción. Que sea: “Promesas de amor eterno, ciegan el ojo paterno.”

¿Cómo, cómo...? Sin ánimo de ofenderos, señor, seguro que...

¿Qué señor?

Que vais a... ¿me permitís?

Os lo permito, señor.

¿Seguro?

Seguro.

… vais a robarle la hija a un padre, ¿a que sí? ¿Os echáis a un lado? ¡Ay, cuanto caballero loco hay por ahí! Hay que ser muy cauto con estas cosas:

[Aparte.] Serás víctima de tu mal agüero.

Mañana a mediodía tendréis vuestro anillo.

Sale. Cuanto antes, mejor. Con el permiso de la bella dama.

El placer es mío. [Aparte.] Ay, si fuera según mis deseos, me iría contigo.

Vámonos ahí adentro, se oye un gran bullicio.

Salen. Me roban la alegría, sólo queda estropicio.

¡Que la honestidad me lave los ojos! He visto a un cornudo.

¡Vaya, Siseñor! Bienvenido al sur. ¿Ha llegado Don Malayerba?

Recién llegado a la ciudad, señor.

Avisa a las criadas, querido Siseñor, y ordénales que preparen su alcoba en seguida; mi esposa está más enorme que una barca, y sólo se le antojan pepinillos en vinagre y que venga Don Malayerba. Y ahora se cumplirán sus deseos, chaval.

Con toda certeza, señor.

El verte la colmará de placer, hasta que venga el caballero en persona. Entra, entra, Siseñor. (Sale Siseñor.)
Mi mantenedor ha llegado a la ciudad. Soy como un hombre al que le ponen la mesa a su gusto, que es el mío. ¡Una oración por el mantenedor! ¡Dios bendiga al mantenedor, y que viva para siempre! Le agradezco que lleve diez años haciéndose cargo de mi hogar. No sólo mantiene a mi esposa, también a mí y a toda mi familia. Yo como de su mesa, él engendra mis hijos y les paga niñera, mensual o semanalmente, y yo no tengo que hacer nada, no pago alquileres, ni a la iglesia, ni siquiera al basurero. ¡El estado ideal de todo hombre! Salgo por la mañana, me voy a desayunar, siempre de buen humor, un buen fuego en invierno, y la noche de San Juan compruebo que mi carbonera está llena, cincuenta o sesenta costales de carbón recién traídos. Miro en mi patio trasero y me encuentro una torre de haces de madera de la buena, más alta que un molino. Yo no digo nada, sonrío y sujeto la puerta. Y ella ahí tumbada, como ahora, a punto de dar a luz, no como una señora, ahí está con sus abalorios, bordados, lentejuelas y no sé qué más, como si se metiera en la cama con todas las tiendas del Gran Bazar Turco. Y después están todas esas pócimas: ¡podría montarle un negocio a un joven boticario y encima abastecer al capataz de una droguería! Los azúcares los cuenta por sacos, y los vinos por toneles, y yo feliz, pues no pago por nada, y hasta hay tontos que se creen que todo es mío. Yo solo pongo el nombre y entre todo su oro brillo. Hay comerciantes que besarían el infierno para que sus esposas tocaran el cielo, y sin remordimiento chuparían la sangre de señoritos manirrotos para ornamentar a su amada mientras los celos les corroen hasta el tuétano, pues ¿qué peor castigo puede infligir la naturaleza que cebar a tu mujer para que otro disfrute de sus carnes? Yo estoy libre de ese tormento, tanto de los celos como de los gastos. ¡Dos benditos milagros! El caballero me quita el trabajo de las manos. Yo me siento y me pongo a jugar, y él ya pone los celos por mí. Le sigue los pasos, le manda espías. Yo vivo tranquilo, suyos son el gasto y el tormento. Cuando toca las cuerdas de su corazón se van al traste, mientras yo como, río, o canto, “Triki, triki, tra; triki, triki, tra”.

¿Qué le brotará en la cabeza para ponerse a cantar?

Ahora que está en el dique seco, le da por el “Triki, triki, tra”.

Hola, señores, ha llegado don Malayerba.

¿Ha llegado nuestro amo?

¿Vuestro amo? ¿Y yo qué soy?

¿No lo sabéis, señor?

¿Acaso no soy vuestro amo?

Sois el marido de nuestra ama.

Ergo, bellaco, soy tu amo.

Negatur argumentum. Aquí viene don Malayerba. [Cornucopia se quita el sombrero. Al criado 2.º] Ahora se descubre que es casi lo mismo que nosotros. Aprovechémoslo, solo está un escalón por encima de un criado y eso es porque los cuernos le hacen parecer más alto.

¡Cómo estamos, chaval!

¡Orgulloso de vuestra salud, señor!

¿Y la mujer?

Obra vuestra, señor. Está hecha una acróbata. La barriga le llega a la nariz.

Pronto se separarán.

A buena hora lo harán, según le plazca a vuestra señoría.

¡Eh, criado, quítame las botas! Ponte el sombrero, Cornucopia.

Agradezco el detalle, señor.

¡Y mis zapatillas! ¡Que te duermes!

[Aparte.] Ya empieza el juego.

Ponte el sombrero, chaval.

[Aparte.] Ahora lo haré, o se enfadará tanto como si me lo hubiera puesto la primera vez que me lo ha dicho. Todo es observación, le coges el tranquillo al principio, y ya le tienes cogido por ahí de por vida.

[A criado 1.º] ¿Qué novedades hay por aquí? ¿Algún forastero en mi ausencia?

Ninguno, señor.

[Aparte.] Ahora brotan sus celos, ¿no voy a estar feliz, que me puedo reír por dentro mientras a él se le retuerce hasta el tuétano?

¿Cómo pensáis satisfacerme?

Totalmente, señor, sed paciente.

Tras dos meses de ausencia quiero quedar satisfecho.

Ningún ser vivo ha entrado…

¿Ha entrado? Vamos, júrame…

No queréis escucharme, señor…

Sí quiero escucharte, señor.

Señor, él os lo puede decir.

¡Él me lo puede decir! ¿Crees que puedo fiarme de él? ¡Un caballero de capa caída! ¿Él? ¡Monstruoso! ¿Creerle a él? ¿Puede el diablo hablar mal de la maldad? [A Cornucopia.] ¿Qué decís señor?

Por mi alma y mi conciencia, señor, para mí es una esposa que conserva su cuerpo tan honestamente que cualquier señor puede sentirse orgulloso de ella.

Pero, con vuestro permiso, una vez te oí ofrecerte a llevarla a la cama.

¡No, protesto señor!

Si lo hacéis, os haréis cargo de todo. Yo me voy a casar por otra parte...

¡Oh, os lo suplico señor…!

Esto espabila al lacayo. Ya me atiende sin desmayo.

[Aparte.] Tapono esa brecha cada vez que se abre; ya he envenenado otras veces sus ansias de esposarse tanto con viudas ricas como con vírgenes locales. (Entran dos niños, Yerbita y Nicolás)
Soy capaz hasta de ponerme a trabajar para no perderle. Aún se le puede hincar bastante el diente antes de separarme de él.

Buenas, padre.

Cállate, rufián.

Buenas, padre.

Cállate, bastardo. [Aparte] ¡Que los escuche él! Estos dos niños tan tontos no saben ni quién es el caballero que está ahí sentado.

¡Ah, Yerbita! ¿Cómo te va, Nicolás? ¿Vais al colegio, manejáis los libros, chicos?

[Aparte] ¿Para qué queréis las piernas, hijos de puta? Deberían arrodillarse y rezarle una plegaria, si es que se saben alguna.

[Aparte] Vamos a ver. ¿Cómo podré librarme de estos dos mocosos cuando me case? No deben mezclarse con los hijos que tenga dentro del matrimonio. Podrían estropearlo todo, y levantar más de una tormenta. Meteré a Yerbita en cuanto pueda de aprendiz de orfebre con mi suegro el señor Orero. Y a Nicolás con algún vinicultor. Orfebre y vinicultor. Así tendremos buen vino en vasijas de oro.

¡Dulce caballero, bienvenido! Ya tengo todos mis antojos en casa a la espera de la buena hora.

¿Cómo anda de ánimos mi querida señora?

Tan ligera como siempre para quien me hace ganar peso.

Se os ve muy bien, como a la luna llena.

Cierto, y como sea niño, un hombre pisará la luna, señor.

Jamás pisó un niño la luna, cabrito.

La pisó un hombre, y por eso ahora viene un niño.

¡Y será tuyo, señor!

¡No, por Dios, juraré que no es mío! ¡El que lo tenga, que lo mantenga! [Aparte] Eludo la responsabilidad, y duermo, bebo y como sin parar.

Será tedioso vivir lejos de ti, pero debemos atender a nuestras necesidades.

Ojalá no fuera así, esposa. El tedio se cernirá aún más sobre mí, que sé de los benditos niños que se me vienen encima contigo. Así que nuestra separación atormenta a mi sabio corazón, pero, como bien dices, debemos dar paso a la necesidad y vivir apartados uno del otro, pues nuestro deseo es demasiado fértil para nuestra yerma fortuna. ¡Qué adverso es el destino para algunas criaturas! Los hay que hacen dinero pero no hijos, ¡y nosotros sólo hacemos hijos, pero no dinero!

¡Por Dios, cada año un hijo, y algunos años caen dos! Más algún trago que he pegado por ahí que nunca reconoceré: no hay mástil que aguante esta tormenta.

Durante un tiempo me alojaré en casa de mi tío, si te parece bien, hasta que la prosperidad le eche un ojo a nuestro capital.

Querida esposa, te lo agradezco. Nunca supe hasta este momento el tesoro que tengo contigo. Un hombre es feliz cuando, siendo pobre, acopla su alma tan bien como su cuerpo. Si me hubiera casado con una tonta libertina, lo cual sería fácil con las mujeres que andan sueltas por ahí, se me colgaría del cuello y no me soltaría hasta que me metiera a besos en negocios deshonestos que, cuando recuperara el buen juicio, maldeciría amargamente con una venganza más cruel sobre mis actos que sobre la miseria de su origen, que si al menos hubiera sido a lo grande, pero en mi caso surgiría de la mendicidad, eso sí, bañada en vino. Tu permanente regocijo revela tu bondad, eres una esposa sin igual. Adiós, regocijo mío.

¿Ya no te veré?

Te veré a menudo, contaremos chistes, jugaremos a besarnos, cualquier cosa, moza, salvo lo que nos haga engendrar indigentes. Ahí me doy por vencido, tiro las cartas y ya no me atrevo a volverlas a coger.

Tu voluntad es la mía.

Esto no sólo revela su perfecta honestidad, sino también su discreción, y da prueba de su buen juicio. Si su deseo fuera libertino, sería intachable y legal, pero de todas las criaturas del mundo, no hay tesoro igual a mi mujer, para quien la fortuna fija el placer, y no la pasión. Eso es ser esposos: no es por lascivia sino por amor la fiesta del matrimonio, sin perder de vista el patrimonio. Cuando quiero sangre, afino la flauta y la busco por otras partes. En esto meten la pata muchos hombres sabios, pero de todos soy yo el más desafortunado en este juego que tanto gusta a ambos géneros. Aún no me ha tocado hacerme cargo de ningún bastardo, pero las pobres mozas me maldicen cuando me ven por ahí, nunca les había pasado, pero ellas también tienen algo que ver. Tengo demasiada buena puntería en este asunto, sobre todo con las campesinas. En cada cosecha me toca recoger algún fruto. (Entra una MOZUELA, con un bebé.)
Nada menos que siete me salieron en mi última visita oficial, y algunos con apenas tres semanas de diferencia.

¡Te he encontrado, mechalarga!

¿Cómo mechalarga?

[Le enseña el bebé.] ¡Mira tu obra! ¡No, no te apartes de él, ni intentes escapar, pues si lo haces iré gritando por la calle detrás de ti! No me extraña que te llames Polvorín, ¡que una plaga se cebe en ti!, pues polvo eres y en polvo nos conviertes. A mí me has deshecho. Yo era virgen, con certificado y todo expedido por mi parroquia.

Comprobaré la firma del cura, que eso no me lo creo.

¡Y eso no es todo, villano! Lo que más me apena es lo de Elena, mi pobre prima, la del pueblo. ¡Le has destrozado el matrimonio! ¡Pronto os la encontraréis...!

¡Yo dispuesto a encontrarme con ella cuando quiera!

¡... ante los tribunales, señor!

¡Uf! A los abogados les gustan esos encuentros más que a nadie. Si esa es vuestra pena, yo le busco un marido. Guardo con ese propósito dos o tres pajarracos en escabeche a los que les encanta la carnaza, y ella tendrá donde elegir. Os presento mis excusas, mozuela, por ese medio metro de carne al que aún no le han salido las uñas.

No, ahora verás, rufián, que tiene las medidas adecuadas y todas las uñas necesarias.

Ten piedad mujer. Soy pobre. Haz un acto de caridad. No soy primogénito, así que no tengo nada.

¡Nada! Ahora vas a tener algo, rufián mentiroso, salvo que te muestres más agradecido conmigo.

No tengo hogar. Me he quedado sin casa esta misma mañana, ruega por mí, compadécete. Soy buena gente, y siempre me he portado bien con las de tu género. Y como se me han quitado las ganas, nadie de tu sexo me querrá. [Aparte] Estas palabras siempre conmueven a una mujer. [A ella.] Tienes otros recursos a mano para librarte de él, mozuela, como dejarlo a la puerta de casa de algún potentado antes del amanecer, o esta misma tarde, o veinte cosas más. [Le da dinero.] Aquí está todo lo que tengo, llévate mi cartera. Y así me libro de esta perra gorda también.

Esos asuntos de hombres me merecen comprensión. No os molestaré más con esto.

Y yo te aseguro, mozuela, que del siguiente me hago cargo yo.

Sale. ¡Tranquilo, que primero hay que tenerlo! Este es el quinto. Si tengo más, por donde voy dándomelas de doncella me tomarán por puta.

Lo que va a hacer ahora con ese trozo de carne en plena cuaresma no me lo puedo ni imaginar. Ya no se puede enseñar la carne por ahí. Llevo siete años en esta ciudad, y en otras épocas de mejor gobierno no había oído nada igual. Han salido más leyes religiosas restrictivas en lo que llevamos de año, para el bienestar general, que en todos los años anteriores que yo recuerde. (Entran DON SINSEMILLA y DOÑA SINSEMILLA.)
Y eso por no hablar de la corrupción de los inspectores y de otras ponzoñosas autoridades que infectan todo lo bueno con su venenoso aliento.

¿Para qué me concibieron, nací, y me criaron?

¡Alegra esa cara, dulce esposa!

[Aparte] ¿Y aquí que pasa ahora? Me juego la vida a que ella tiene una profunda pasión, con toda esa carne encerrada bajo llave en una buhardilla, y llora por la cabeza de un cabrito. Me parece que la cabeza de su esposo se la podrían servir con tocino.

[A su marido.] ¡Cállate!

Paciencia, dulce esposa.

¡Hermano, te he buscado por todas partes!

¿Con qué fin?

¡Quiero que me consigas una licencia de matrimonio cuanto antes!

¿Cómo, una licencia?

¡Por Dios, sino la perderé para siempre!

Tú no vas a perderte nada por un poco de dinero.

¡Gracias mil!

[A su esposa.] ¡Por favor, te ruego que pares! Soportar esto me cuesta mucho, por muy ricos que seamos.

En todo menos en hijos, donde nos supera hasta un mendigo. ¡Ay, ay, ay! Siete años de esposa y sin un hijo. ¡Sin un hijo!

Dulce esposa, ten paciencia.

¿Puede sufrir mujer una amputación mayor?

Mayor, ya sé que eres mayor, ¿y qué, esposa? Nada más puedo hacer; por consejo de tu propio médico no reparo en gastos de farmacia. Aunque costara cuarenta la cucharada yo daría mil por tenerla a punto. Y contribuyo a buenas causas, para que se levanten nuevos hospitales y prisiones, a ver si se me levanta a mí también. Al no tener niños, trabajo para que estas buenas obras sean mis criaturas.

Trabájame bien a mí y yo te consigo los niños.

¡Será que no lo he intentado gran cantidad de veces!

Cantidad sin calidad.

¿Sin calidad? ¿Así me llamas? ¿Con tan poco me despachas?

Peor nombre te mereces. Piensa en la buena vida y las buenas tierras que nos perdemos por tu incapacidad.

No sigas, te lo ruego, que me vas a hacer derramar lágrimas de mujer también.

Tu sequía fecunda a tu primo Don Malayerba, tu esterilidad alimenta la fortuna de ese caballero, que engordará más aún con la gran dote de la hija del orfebre.

Les engañará a todos, pero tú, dulce esposa, sé paciente.

Demasiado tiempo llevo ya padeciendo.

¡Una enfermedad venérea tendrías que padecer!

¡Rufián, no te mereces nada!

¡Vamos, vamos, ya está! ¿Irás al bautizo de la hija de Cornucopia?

¡Sí, contenta voy a llegar! ¡Todas llegan antes que yo! Fíjate mi hermana, que se casó hace seis meses y ya tiene gemelos. Con uno, con uno solo me habría bastado a mí.

¡Señora! [Aparte] La señora grita y llora, la estampa habitual de nuestra casa.

¿Qué dices, Juanita?

Que os traigo buenas noticias.

¿De qué se trata, mozuela?

Tirad las medicinas del doctor, meras herejías. Yo os traigo un remedio probado y comprobado que nunca ha fallado.

Tal y tal y tal, y nada.

Hay un caballero, tengo por suerte su nombre, que utiliza un agua medicinal que le ha dado nueve hijos. Nunca falla; se le vienen tantos encima que ahora quiere repartirla.

¿Su nombre, dulce Juanita?

Un tal Don Polvorín, todo un caballero, pero muy endeudado con tanto niño

¿Será posible?

Él se hace cargo. Con ese líquido suyo, por muy ricos que seáis, en quince años os dejaría sin blanca de tantos hijos que ibais a tener.

Se puede probar.

Ya lo creo que sí, marido.

Pero debo deciros primero que sale muy caro.

Da igual. ¡Para qué sirve el dinero!

Cierto, dulce marido.

Con todas esas tierras pendientes, que meta ese líquido en el cuenco aunque cueste quinientas, pues le sacaremos mil, y un alma cristiana. Me pongo a ello.

Que bien vale la pena, dulce marido.

Iré a saludar a los padrinos, ese es todo el trabajo que tengo que hacer, sin alterarme, así me doy el gusto de pasear y que me dé un poco el aire. Nada me ata a este asunto, es mero entretenimiento, ninguna obligación. Aquí todos corren de aquí para allá, comadrona va y viene, tres limpiadoras, criadas, hijos de vecinos. ¡Uf! De buena me he librado, me pongo a sudar solo de pensarlo.

¿Qué tal, chaval?

Convocaré a los padrinos para el bautizo del bebé de vuestra señoría. Una niña preciosa, señor. ¡Haceos cargo de ella con alegría! Parece que se haya gastado ya las dos mil libras de dote liándose con el sastre. ¡Un putón saludable, rechoncho, de ojos oscuros! Si se me permite decirlo, señor. Es un gozo verla. ¡Enfermera!

¿Me llamáis, señor?

No os llamo. Llamo a la nodriza. Traedme a la nodriza (Sale Comadrona.) (Entra NODRIZA con el bebé).
¡Ah, eres tú! Ven aquí, ven aquí. Veámosla de nuevo. Es que no puedo pasar sin darle un beso cada veinte minutos.

Bien orgulloso podéis estar, señor. Es el mejor trabajo que habéis hecho jamás.

¿Eso piensas? ¿Y qué dices de mis dos chicos?

Los dos chicos son muy guapos, pero esta mozuela tirará de espaldas a cualquiera.

[Al bebé.] ¿Cuchi, eso me dices tú también? ¡Cuchi, condesita! Vuestra señoría, os doy diez mil veces las gracias por esta niña, y más.

Me alegro de habértela dado.

Llévatela, nodriza. Límpiala y dale de comer.

[Aparte] Limpiaos la boca, señor.

Ahora a por los padrinos.

Con dos es suficiente. Y yo seré uno.

¿De vuestra propia hija, señor?

Mejor. Así no levantaremos sospechas. Hay que enfrentarse al cotilleo con las mejores armas.

Lo dejo en vuestras manos, señor. A mí no se me habría ocurrido.

Estoy reflexionando sobre a quién coger como madrina, que esté a la altura de vuestra señoría, ahora que lo pienso.

Os liberaré de esa tarea, que yo asumo con gusto. [Aparte] Mi amor, la hija del orfebre, si mando a por ella su padre la obligará. ¡Siseñor!

Puedo buscarle compañía masculina a vuestra señoría.

¿A quién?

A todo un caballero, hermano de Don Polvorín.

Yo conozco a Polvorín. ¿Tiene un hermano?

En edad de merecer.

Pues ya que sabemos quién es, localicémosle por todos los medios. Nos queda poco tiempo. ¡Ven, Siseñor!

Me da pena, es que no para. Pobre caballero, cuanto se esfuerza. Manda a uno por aquí, al otro para allá,

¡Uy! ¿Y estos qué hacen merodeando por las esquinas? Con la oreja tiesa y el morro olisqueando como perro de dueño rico cuando le ponen el primer plato. ¡Dios mío, inspectores! Me juego la vida a que están ahí plantados para capturar cadáveres de pobres becerros y ovejas, como voraces acreedores que no permiten que los cuerpos de sus pobres fallecidos deudores se vayan a la tumba, sino que hasta la muerte los humillan con órdenes de arresto y prisión. Los hijos de puta engordarán esta cuaresma con tripas de cordero, y cebarán a sus putas con criadillas. Lo que con su mano les alcanza, a sus putas les llenará la panza. Engordarán tanto con lo que confisquen que para pascua las papadas les colgarán como si fueran ubres, y si se las tocan darán leche endemoniada. ¿Cómo se habrán enterado estos perros de que mi mujer está en cama? A estos se la pego yo con finura. [A los inspectores.] Disculpad, caballeros. Soy un extraño en la ciudad y a las estrictas normas de la carne.

Bien. ¿Vuestra voluntad, señor?

Os ruego que me digáis donde puedo encontrar a un carnicero en cuaresma.

¿Cómo, carnicero? [Aparte, al INSPECTOR 2.º] Ven aquí, Ricardo, un pájaro, un pájaro.

¿Qué es lo que queréis?

Cualquier tipo de carne, pero me apetece especialmente ternera en salsa verde servida en bandeja de plata.

[Aparte] Tú sí que estás verde, y vas a soltar mucha plata.

Tengo un estómago muy delicado que no acepta el pescado.

¿En esta cuaresma no, señor?

¿Cuaresma? ¿Qué le importará a mi colon la cuaresma?

Decís bien, señor. Buena razón es que el colon de un caballero, como os place llamarlo a vuestra señoría, deba saciarse con comida apropiada, para refinar la sangre, contentar la salud y estimular la naturaleza. ¿Os han enviado a esta calle, señor?

Sí, señor.

¿Y el carnicero en cuestión hace matanza y la vende en alguna habitación trasera?

De una frutería, según creo, o una carbonería, no estoy muy seguro de cuál.

Las dos me sirven. [Aparte] Ese carnicero va a besar los barrotes de una cárcel como no se rasque el bolsillo del delantal. [A Cornucopia.] ¿Vais a buscarle?

¡Donde no podáis encontrarle! Compraré y pasaré por delante de vuestras narices con la carne,

Ese no te sirve porque su mujer puede comer carne. ¡Vaya granuja! ¡Cómo nos la ha pegado!

Callad; acercaos.

Me he librado de una buena de momento, pues dicen que esos rufianes están tremendamente ocupados y acalorados.

Con vuestro permiso, caballero, hemos de ver lo que tenéis bajo la capa.

¿Tener? No tengo nada.

¿Eso nos decís? ¿Pues qué es ese bulto? Hemos de verlo, caballero.

¿Qué queréis ver, caballero? ¿Un par de sábanas, y dos batas sucias de mi señora que llevo a la lavandería?

Nos encantaría verlas, nada podría complacernos más. [Coge la cesta y la abre.] ¿Nos tomáis por pardillos? ¿A esto llamáis camisones y batas?

¡Que la peste os ahogue! ¡Nos habéis robado una buena cena a mí y a cinco de los hijos de mi señora! ¡Ahora tendremos que conformarnos con arenques y caldo de leche!

Es todo ternera.

¿Todo ternera? ¡Pestes, la peor de las suertes! Prometí enviarle esta mañana un jugoso cuarto de cordero a una muy servicial dama que pasea por las calles y tenía un antojo; ¡qué frustración!

Repartámonos esto, y ya veremos lo que nos depara la fortuna más adelante.

De acuerdo, acercaos de nuevo; otro botín. ¿Quién será?

Caballero, con vuestro permiso.

¿Me decís a mí, caballero?

¡Señor Oliverio, os ruego que me disculpéis? ¿Qué lleváis ahí?

Unas chuletas, caballero, y medio cordero, ya conocéis la dieta de mi señora.

Marchaos, marchaos, no os hemos visto, y tú cerca de mí, déjale pasar. ¿Tan difícil te resulta reconocer a nuestros benefactores?

No recuerdo quién es.

Don Tejemaneje, el rico mercader que está compinchado con nosotros.

Ahora me empieza a sonar.

Ya sabes que compró su inmunidad para toda la cuaresma, y nos dio cuarenta a cada uno el miércoles de Ceniza.

Es verdad, es verdad.

Una mozuela.

Acércate, entonces.

[Aparte] Una mujer necesita ingenio para ganarse la vida, y yo, mujer de la vida, me la gano con este ingenio.

¡Mira, mira, la pobre tonta! ¡Con el filete al aire! Eso la delata, es como un asesino que se va del lugar del crimen con sangre en la camisa.

¿En qué época del año estamos, hermana?

¡Oh, dulces caballeros, soy una pobre criada! ¡Dejadme marchar!

Tú te marchas, mozuela, pero esto se queda.

¡Ay, me destrozáis, señor! Es para una rica señora enferma. El médico le receta carne. ¡Tened compasión por la delicada vida de la señora! Yo os traigo ahora al señor que os enseñará el permiso de las más altas autoridades. Voy corriendo a por él.

Bueno, dejad la cesta y corred todo lo que podáis.

¿Me juráis que me la guardáis hasta que vuelva?

Por la luz que nos ilumina, lo juro.

¿Y vos qué decís, caballero?

¡Qué mozuela más rara! ¡Que nos muramos si mentimos!

Pues entonces me voy corriendo, señor.

¡Y espero que no vuelvas!

¡Qué astuto es el fardo ese! Nos hace jurar que se lo guardaremos. Mira qué compra ha hecho.

Para empezar, un delicioso chuletón. ¿A ver qué más hay debajo de la tela? A por ese cuarto de cordero…

A por una paleta de carnero.

Hecho.

¿Hecho, señor?

Por el peso, me parece que no he acertado. Esto pesa más.

¿Lomo de ternera?

No, aquí hay una cabeza de cabrito. Con esto me saco todo un sueldo.

¿Qué?

¿Esto qué narices es?

¡Un crío!

¡Me cago en la puta esa tan lista!

¡Mal desayuno nos ha dado!

¿Qué hacemos?

La muy puta nos hizo jurar que se lo guardaríamos.

Pues dejémoslo estar.

¡Qué bribona más rara! ¡Mira que engañar a dos pobres inspectores que trabajan duro para ganarse la vida!

Si medio sueldo se nos va en torrijas y en pagar a las niñeras, además de las libras gastadas en jabón y en sebo. Si nosotros solo queremos el lomo de ternera para quitarle la grasa y hacer velas con las que cuidar a los niños por la noche.

Nada me cabrea más que haberme creído que era una cabeza de cabrito lo que tocaste. Ahora los cabritos somos nosotros.

No te enfades, nos queda tiempo para resarcirnos. Aún queda más de media cuaresma.

Estoy tan enfadado que hoy ya no pienso vigilar más.

Ni yo tampoco.

Pues ya he tomado una decisión.

¿Cuál?

Vámonos al muelle y nos comemos este chuletón hasta que suba la marea. Y al niño lo damos a la beneficencia.

¡Qué día más ajetreado en nuestra casa, Siseñor!

Un bautizo siempre lo es.

¡Aprieta, apriétame, Siseñor!

[Aparte] La soga al cuello no me importaría apretarle.

¿Cómo me viene el traje que me he puesto?

Estupendamente. Todo lo que os ponéis de mi señor os ha sentado siempre muy bien, de estar sentado sabéis mucho.

Has dado en la diana, Siseñor, como tu amo. Lo que hemos compartido en estos diez años nos ha sentado muy bien. (Entra un CRIADO con una caja.)
Bien dicho. ¿Tú quién eres?

Vuestro pastelero, señor.

¡Ah, joven, ve con la nodriza! Rápido, ya es la hora. Vendrá aquí tu señora?

Ya salía hacia aquí.

¡Aquí vienen nuestras cotillas! Voy a tener que repartir besos sin ton ni son. ¡Dulce señora Yodebajo, bienvenida!

Os felicito por vuestra bella hija, señor. Dadle una educación pura para que sea una buena cristiana.

Gracias por vuestros píos deseos, señora Yodebajo.

¿Ha llegado ya alguna de las esposas de la hermandad?

Algunas están aquí dentro y otras en casa.

Muy agradecida, señor.

Muy burra es lo que eres, por Dios. Aquí o navegas entre dos aguas o te quedas sin caudal. (Entran dos COTILLAS.)
Ahí vienen un par de simpáticas mozuelas que me caen bien.

¿Qué tal, chaval?

Muy bien, vecina, gracias. ¿Y vosotras?

No nos falta de nada salvo esa dinastía tan amplia que tienes tú.

Una dinastía pobre, mozuela.

¡No digas eso! ¡Ya quisieran otros hombres tener esos hijos!

[Aparte] Es que es otro hombre el que los tiene: mi señor.

Son fáciles de hacer, no me requieren mucho tiempo. ¿Entráis, mozuelas?

El mejor sitio para reunirnos que nuestras almas podrían desear. Aquí está el anillo listo. Tu padre ha cumplido el plazo previsto.

Mi padre se ha hecho muy cumplidor.

¡Atrás, silencio!

Señorita y acompañante, brindo por los dos.

[Aparte] Con vasija de oro, apropiado piropo para la hija de un orfebre.

Sí, señor, que él acompañe en la ceremonia a vuestra señoría en tal día como hoy. Es el hermano de Don Polvorín.

Encantado de conoceros.

Me pongo a vuestro servicio, señor.

Ya es casi la hora. Entráis, Cornucopia.

Estoy listo, señor.

¿Me seguís?

Muy de cerca, señor.

Por favor, señora Orero.

No, yo no.

Debéis ser vos.

Lo juro que no.

Pues yo me quedo quieta.

¿Vais a dejar al bebé sin compañía o hacer que falte a mi juramento?

¡Ay, como sois!

¿Delante de mí? Sé un poco más humilde.

¡Ni un ápice! Yo sí sé el lugar que me corresponde.

¡El lugar que te corresponde! ¡Seguro! ¿Tú, la mujer de un pastelero?

Tan distinguida como la mujer de un boticario.

Mientes, pero te doy por imposible.

Ven, dulce hermana. Vayamos unidas detrás, y mostremos los frutos de la paz como hijas del espíritu.

Me gusta ir por detrás.

Y hasta el fondo.

¡Ay señor, si alguna vez sentisteis la fuerza del amor, compadecedme!

Sí, aunque nunca he estado casado, he sentido la fuerza del amor de las hijas de hombres buenos, incluso algunas que seguirán siendo vírgenes hasta dentro de tres años. ¿Tenéis licencia?

Sí, está lista, señor.

Muy bien.

Los anillos y todo lo demás están listos también, ella vendrá aquí a escondidas.

Y será bienvenida. No tardaré nada en uniros para siempre.

¡Aquí viene, señor!

¿Y ese quién es?

Mi querido hermano

¡Rápido, señores!

Debéis apresuraros todo lo que podáis, me echarán en falta en seguida. Me ha sido muy laborioso disponer de este escaso tiempo.

Pues yo más ya no me extiendo. Ponle al dedo el anillo.

¡Nos han delatado!

¡Cruel destino!

Aturdido me quedo.

¿Y este astuto truco, fardo fingidor, zorra desobediente?
[A Don Malayerba.] ¿Fue sensato confiar en ella estos propósitos?

Repudio tales propósitos, y me enfurezco.

[A Polvorín Junior.] ¿Y vos quién sois, señor?

Si no podéis verlo con ese par de anteojos, poneos un par más.

¡Jamás imaginé cuánta ira se puede sentir! ¡Tomad vuestro anillo, señor!
[Coge el anillo del dedo de Mari.]) ¡Este! ¡Qué vueltas da la vida! ¡Abominable! ¿No os vendí yo este anillo?

Lo hicisteis, y buen dinero recibisteis por él.

¡Escuchad, caballero! ¿Puede haber mayor villanía a conciencia? Me encarga que le haga un anillo de boda con la intención de robarme a mi hija. ¿Hay criminal que supere esto?

[A Polvorín Senior.] ¿Es vuestro hermano, señor?

Tanto como yo soy suyo.

Y se burla de mí en mis narices. “Promesas de amor eterno, ciegan el ojo paterno.” Os agradezco la astucia que habéis tenido para cegarnos. Esperamos recuperar pronto la vista. Mientras tanto encerraré bajo llave a este fardo como si fuera mi oro en una habitación donde no entre ni un rayo de sol.

¡Querido padre, por amor, tened compasión de mí!

¡Vamos!

[A Polvorín Junior.] ¡Adiós, que todas las dichas te bendigan, y ve tranquilo!

¡No le verás más, ramera!

Os he conocido tarde, pero todo ha sucedido muy pronto. Ahora sé que no sois ningún amigo, sino alguien que debo evitar como si fuera la peste o una lujuria enfermiza.

Ya está bien, señor. Me habéis cogido en el peor momento para las palabras, pero no me faltéis.

Cuidado absoluto con él. Ahí va quien aún no ha recibido un rapapolvo en su vida.

Os perdono porque sois dos perdedores.

[A Sra. de Cornucopia.] ¿Cómo estáis, señora? Os traemos a casa un alma cristiana.

Muchas gracias por las molestias

Y muy bien bautizada. Como tiene que ser, sin idolatría ni superstición, al más puro estilo Amsterdam.

Sentaos, buenas vecinas. ¡Nodriza!

Aquí estoy, con toda certeza.

Comprobad que hay taburetes para todas.

Os aseguro que los tienen.

¡Traed al bebé, nodriza! ¿Qué me dices, compañera, del vigor que tiene la niña? Igualita que su padre.

¡Su vivo retrato! Sus ojos, nariz y frente, pero en niña, aunque la boca le ha salido a la madre.

Con la misma lengua, de arriba a abajo.

Y es alta, es casi una mujercita ya.

Creedme, es una criatura delgada, pero todo corazón. Bien dispuesta, como toda alma piadosa, a aguantar las embestidas de este mundo y cultivar la semilla de la vida.

El parto seguro que ha sido laborioso, como se puede ver, vecina.

Ha tenido mucha suerte. Nos hemos llevado un susto en un momento dado, pero de nuevo nos ha devuelto la alegría al corazón. Su alma es buena. La partera le ha entregado una hija muy alegre.

Lo lleva en el espíritu. Todas las hermanas somos como ella.

Aquí viene el gran cotilla, vecinas.

¡Que vuestros más orondos deseos se cumplan, señoras!

¡Querido caballero! ¡Qué bien habláis! ¡Nuestros más orondos deseos!

¡Y nos llama señoras a todas!

¡Lo que yo diga, todo un caballero, gentil y cortés!

Su marido es un payaso a su lado.

A mí no me importaría que mi marido fuera un payaso si me diera buenos hijos.

Ella sí que tiene buenos hijos.

Y uno detrás de otro a toda prisa.

Los hijos son bendiciones que se reciben si se conciben con celo cristiano. Yo ya tengo cinco en casa.

[A Sra. de Cornucopia.] Espero que lo peor haya pasado ya.

Eso espero yo también.

[Aparte] Pues yo también lo espero, como los demás; no tengo otra cosa que hacer.

[Entrega cucharas y cáliz a la Sra. de Cornucopia]. Un modesto recuerdo de amor al bebé. Os ruego que lo aceptéis.

¡Oh!, os excedéis en vuestras atenciones.

¡Mira, mira! ¿Qué le ha dado, qué es, compañera?

¡Vaya por Dios! Un cáliz y dos cucharas con forma de apóstol; una es dorada.

Seguro que el apóstol es Judas, el barbarroja.

Yo no daría de comer a mi hija con esa cuchara por nada del mundo, me daría miedo que se le pusiera el pelo rojo. A nuestra hermandad no le gusta el pelo rojo, demasiado excitante.

¡Bien hecho, comadrona! Ahora sacarán las cotillas sus pañuelos de ganchillo y los extenderán sobre sus piernas, y a meter sus largos dedos lavados en orín tres veces al día, mi esposa lo hace también, y a llenarse los bolsillos ¡Mirad como forcejean en aquella punta de la mesa!

¡Comadrona, venid!

[Aparte] ¿Otra vez? Si ya lleva dos viajes.

[Coge pastas.] Me acabo de acordar del hijo enfermo de una hermana.

[Aparte] ¡Mala enfermedad pille ella! Parece que a vuestra pureza le gusta tanto la dulzura que la coge de tres en tres. ¡Si esto lo pagara yo, me habrían hecho un mendigo! Estas mujeres no tienen conciencia ante los dulces, vengan de donde vengan. Ved como no han dejado ni una ciruela de las grandes. No quedan más que dulces diminutos que no vale la pena llevarse a la boca. No es de extrañar que un día oyera a uno de por aquí quejarse de que la barriga de su esposa le había crujido la espalda. La mía llevaría hecha pedazos desde hace siete años si no fuera por este valeroso caballero que nos mantiene a mi mujer y a mí, y a mi casa de un barrio del este.

[Brindis.] Por la señora de Orero y demás vecinos, por las molestias que se han tomado todos por mí, por todas estas buenas mujeres.

Yo responderé por ellas. ¡Todos os desean salud y fuerza, para que valientemente sigáis adelante con esa postura que adoptáis como una verdadera hermana con instinto maternal!

[Aparte] Ahora las copas van de aquí para allá mojándoles el gaznate a estas cotillas. ¡Qué derroche! ¡Como ellas no piensan pagar!

¡Llénamela otra vez, comadrona!

[Aparte] ¡Por Dios! ¡Dos en una! ¡Me voy, no aguanto más! Y eso que no pago yo, o me habría muerto. [A Don Malayerba.] ¿Queréis que demos un paseo y dejemos aquí a las mujeres?

De todo corazón, chaval.

No me extraña.

Sentaos, alegres señoras.

Gracias, señor.

Gracias, señor.

¡Que una enfermedad te tumbe, eres la última y la peor!

¡Traedme la misma copa, comadrona! Quiero alejar este, ¡hip!, sufrimiento anticristiano.

Y no se queda en casa tumbada como una condesa. ¡Quiero un marido así para mi hija!

¿Pero no se va a casar?

¡Oh, no, dulce compañera!

Si ya tiene diecinueve años.

Los cumplió el pasado agosto. Pero le falta algo, le falta algo que se guarda en secreto.

¿Qué le falta?

Te lo contaré cuando haya bebido más.

[Aparte] Lo que no consigue la amistad lo consigue el vino.

Te lo voy a contar, compañera. Está muy suelta.

¿Muy suelta?

Sí, aún moja la cama.

¿Cómo, a los diecinueve años?

Como te lo digo, compañera.

Decidme, comadrona. ¿Quién es?

Un caballero de Cambridge. Creo que es vuestro hijo Timoteo.

¡Mi hijo Timoteo! Dile que venga con todas las mujeres. A ver si espabila un poco. Sólo le falta audacia. Ojalá estuviera la sobrina aquí en casa.

¿Ha venido vuestro hijo, seguro?

Sí, de la universidad, seguro.

¡Qué alegría te debe de dar!

Le espera una boda estupenda. Una rica heredera de fuera de la capital con diecinueve montes, ganado y otros bienes.

¡Se me ha engañado!

¿Se ha ido otra vez? ¡Comadrona, ve a por él! [Sale comadrona.]
Es que es tan tímido, cosas de jóvenes. En la universidad solo está con hombres, y no está acostumbrado a la compañía de mujeres.

¡Cosas de jóvenes, sí!

Vuestra madre lo quiere así.

¡Hijo mío, Timoteo! ¿Tengo que ir a por ti? ¡Qué vergüenza, hijo!

¡Mamá, pareces una novata! Es contrario a las leyes de la universidad que un universitario se mezcle con mujeres casadas.

Ven aquí, que te damos la dispensa.

Llamad a mi tutor, madre, y me quedaré más tranquilo.

¿Cómo, ha venido tu tutor, te lo has traído?

Yo no lo he traído. Se ha plantado él solito en la puerta. Negatur. Contigo hay que empezar por la lógica, madre.

Corre, llama al caballero, comadrona. Es el tutor de mi hijo. Coge unas ciruelas de estas.

¿Llego de Cambridge y me ofreces seis ciruelas?

¡Vaya, Timoteo, todavía con esos enfurruñamientos!

¡Tratado como un niño cuando soy universitario!

No pararás hasta que consiga que tu tutor te dé unos azotes. ¿Te acuerdas como te traté una vez en el patio del colegio de San Pablo?

¡Qué absurda eres! ¡En Cambridge no he encontrado nada igual! ¡Azotar a un universitario! ¡Se iban a reír de ti! ¡Que no te oiga mi tutor, porque toda la universidad se mofaría! ¡No abras la boca, madre!

¿Es este tu tutor, Timoteo?

Sí, señora, yo soy quien le enseñó lógica y le leyó a Chaucer.

Eso hizo, madre, y ahora lo tengo todo en mi propia cabeza y puedo hasta leérselo a otros.

Eso lo hace porque le fluye de forma natural.

Os agradezco las molestias, señor.

Tenéis razón. Idiota era cuando se marchó de la capital, pero ahora se ha corregido. ¿Os gustaron los dos cabritos que os envié?

Ávidamente los devoré. Os agradezco vuestra generosidad.

[A las cotillas.] Este es mi hijo Timoteo, os ruego que le deis la bienvenida, señoras.

¿Timoteo? Escucha, me llamo Timotheus, madre, Timotheus.

¿Cómo, he de negar que te llamas Timoteo? ¿Timotheus dice? Mi hijo tiene un nombre, y es Timoteo, eso seguro.

¡Bienvenido, Timoteo!

[Al tutor.] ¡Uf! ¡Es horrible! ¡Me ha empapado con su beso! ¡Un pañuelo, querido tutor, para limpiarme inmediatamente!

¡Bienvenido de Cambridge!

[Al tutor.] ¡Esto es intolerable! ¡A esta mujer le apesta el aliento a dulces! ¡Ayuda, querido tutor, o me arranco los labios!

Mientras tanto iré a besar a las de aquella punta de la mesa.

Quizás sea lo mejor, y así acabaremos antes.

Dejad que yo sea la siguiente. Bienvenido al manantial de la disciplina que riega a toda nuestra hermandad.

¡Dios mío, os lo ruego!

Dios bendiga a doña Yodebajo.

Los fieles debemos aceptar nuestra caída con resignación.

[Al tutor.] Menos mal que no he ido detrás. Vaya birria de beso se me venía encima si no se llega a caer.

[Aparte] ¡Vaya lío! ¿Aún están aquí? Estas han bebido tanto que lo que lo que necesitan ahora es un orinal. [En voz alta.] ¡Vengo de un sitio donde hay una procesión estupenda!

¿Dónde, dónde?

Al lado del río, donde hay dos dándole al tambor y uno que lleva el pendón.

¡Estupendo!

Vámonos, tutor.

[A Sra. de Cornucopia.] Adiós, querida compañera

Muchas gracias por las molestias que os habéis tomado.

¡Alimentaos y sed fuerte!

[A las beatas.] Lo que necesitáis es dormir más que comer. ¡Dormidla con alguno de la hermandad y amaneced como nuevas! ¡Qué día más agotador! ¡Parecen liebres en celo! ¡Qué caliente han dejado la habitación con esos culos tan gordos! ¿No te parece, Siseñor? Y este suelo tan mojado. Espero que sólo sea vino. ¡Como ellas no lo tenían que pagar!

Monstruoso, señor.

¿Y qué es esto debajo de los taburetes?

Está mojado, señor. Habrán derramado el vino.

¿No será nada peor? Estos taburetes forrados de tela estropeados, como no los han pagado, Siseñor.

[Aparte] Ni tú tampoco.

Mira cómo los han dejado, ni que hubieran parido ellas con las patas para arriba. Y cómo han dejado el suelo también, Siseñor, todo rayado con esos tacones cortos, inquietos, pequeños y ligeros de cascos. Por donde pasan estas mujeres no queda nada sano. ¿Pero cuál es el secreto que estabas a punto de contarme, mi honrado Siseñor?

Si lo revelarais, señor…

Por Dios, si lo hago ábreme en canal la barriga hasta la garganta, Siseñor.

Mi amo se va a casar.

¿A casar, Siseñor? Entonces mándame a la horca.

[Aparte] Ahí le he dado.

¿Cuándo, dónde, con quién, Siseñor?

Del mismo sitio de donde salió la cuchara dorada.

Sabía que ahí le picaría. Así favorezco mis propios objetivos que dependen de su posición. Yo también deseo evitar que se case. Como soy su pariente pobre más cercano,

Vas por el mejor camino que un hombre puede pisar para enriquecerte y complacerme, hermano. Aunque ella esté encerrada, sus votos son por mí, así que el tiempo no me pesará, ya que por ese voto en su ausencia yo la disfruto con la total seguridad de que nadie más lo hará, así que todos esos tediosos años no serán más que un juego para mí. Mientras tanto no pierdas el tiempo, querido hermano. Tienes los medios para darle un palo a la fortuna del caballero y dejarle al nivel de la bancarrota que merece. Hazle un hijo a la esposa, sacude el árbol hasta que caiga el fruto dorado en su regazo, antes de que solloce hasta quedarse seca sin que nada ya pueda brotar de ella.

¡Detente, te lo ruego! Ya tengo la sangre lo suficientemente caliente para un asunto así sin que me provoques. Ahórrate ese banquete de fruta escarchada, moniatos, alcachofas y langosta. Guárdatelos mejor para tu banquete de boda.

Sigue mi consejo y lléname el bolsillo también.

¡Pues no sé por qué estás tú tan contento! No tienes motivos, que yo sepa, desde tus últimos enfrentamientos, salvo que haya nuevas noticias que añadir.

Estás en lo cierto, voy a buscarla esta tarde, hermano.

¿Cómo a buscarla?

Te lo aclaro en seguida, hermano. Gracias a la secreta ayuda de una buena asistenta de la casa que, de la pena que le da, ha hecho suyo el asunto y me ha llevado por pasadizos y caminos ocultos que sólo el amor puede encontrar y aventurarse por ellos. La espero donde no os podéis ni imaginar.

Ni quiero saberlo, siempre que ella esté a salvo, y tú también.

Peor que hasta ahora no podías estar, hermano. Ahora a por los Sinsemilla, estéril ella o él. Están en la habitación de al lado, pero con qué disposición en este momento, cualquiera sabe.

(Desde dentro. A DOÑA SINSEMILLA) ¡Mientes, estéril!

¿A esta hora del día? ¿Dándole alegría a la lengua porque no tienes otra cosa mejor que ofrecer? Este es su día a día, desde que abren los ojos hasta que los cierran, besos o riñas y después a reconciliarse. Entonces suena la segunda parte del primer estribillo, y contentos otra vez, nadie sabe por qué. Se enfadan como gigantes y se desenfadan como niños, aunque ningún niño pueda ser testigo de ello.

¡Es tu culpa!

¿Mi culpa, seco y frío?

¡Tuya! ¡Tú eres la estéril!

¿Yo estéril? ¡Qué vida esta! ¡Que yo deba ahora defenderme, pelear por mis derechos! ¡Yo estéril! ¡Nunca había estado ante un tribunal hasta que me casé!

¡Quiero el divorcio!

¡Y yo que te cuelguen! No hace falta ni que lo pida, pronto te va a caer encima. Ya puedo decir: “El matrimonio y la horca son cosas del destino”, por muy bueno que digan que es el primero.

Me voy de casa para mantener a alguna puta fértil en una alcoba, como si fuera un solterón. Ella y sus hijos lo heredarán todo.

¿Dónde están esos hijos?

¡Por favor, parad! Hay mejores caminos que seguir dentro de vuestro hogar para multiplicaros por vuestra propia cuenta. A pesar de vuestros mutuos reproches, creo que se puede alcanzar una paz duradera.

¡Con ella, jamás!

Querido señor.

Os esforzáis en vano.

¡Igualito que tú!

Dejadme intervenir.

¡Que se quede sola, con la bata que llevaba cuando la conocí!

¡Pues tú traías compañía en tus partes tras haber estado embarcado!

[Aparte] ¡Dios, ahí me la dado buena! [A Polvorín Senior.] Os lo ruego, que haya paz.

[Aparte] ¿Hasta aquí hemos llegado? El repique empieza a amainar.

Lo venderé todo en una subasta.

¡Haz el mayor mal posible, bribón! [A Polvorín Senior.] Querido señor, enamoradnos de nuevo.

[Aparte] Se podría pensar que es imposible de conseguir. [A ellos.] Os lo ruego, dejad que escampe la tormenta.

Buen señor, disculpad, soy el dueño de la casa, y la voy a vender cuanto antes, pondré anuncios esta tarde.

¡Señora, amigos, venid!

Si alguna vez habéis querido a una mujer, señor, no digáis eso. ¿Amiga suya? ¿Creéis que estoy loca? ¿De uno que no es ni medio hombre?

Pues tú no eres nada mujer.

¡Ojalá fuera menos que nada!

¿Y eso qué quiere decir?

¡Que no sé complacerte!

¡Quien diga eso miente! Tú eres todo corazón. [La besa.] ¡Vamos, vamos, granujita mía!

No te importo.

[Aparte] ¿Hay alguien que lo entienda? Ante esto, que me cuelguen.

¿Habéis traído el líquido ese?

(Aparte.) Aquí traigo un vial de leche de almendra que me ha costado tres chavos.

Mozuela, espero verte en pocos años rodeada de críos, vistiendo a una niña y poniéndoles pendientes en las orejitas. Sería estupendo.

Si hubieras puesto de tu parte, yo ya estaría así.

¿De mi parte? ¡Qué te cuelguen! ¡Serán tus partes, que en mal día me crucé con ellas!

¡Qué gusano eres al decir eso!

¡Ojalá pilles la peste!

[Aparte] Ya van por el mismo camino, y cualquiera sabe por dónde van a salir. [A Don Sinsemilla.] Esto os lo tenéis que beber, señor.

Pues ahora no me lo voy a tomar aunque fuera a tener tres hijos antes de medianoche.

¡Así demuestras lo mal nacido que eres! Rufián, con lo mal que nos van las cosas para tener descendencia, y no quieres aprovechar la oportunidad.

¡Para ya, ramera! ¡Por despecho me lo voy a tomar!

Y ahora debéis cabalgar por ahí durante cinco horas.

Lo haré. ¿Hay alguien ahí?

¿Señor?

¡Móntate al diablo!

La vas a pagar por todos lados. ¡Mira! ¿Lo ves? (Bebe.) ¡Pues ya no lo ves!

¡A ver si pillas una enfermedad!

¡Maldita seas!

[A Don Sinsemilla.] Ahora tenéis que ir de aquí allá para que surta efecto. No os quedéis ahí tieso.

Tieso no suelo estar...

Mejor así, señor, ya que tieso…

Nunca he podido quedarme tieso en un mismo sitio. En eso le he salido a mi padre, siempre tan distraído. ¿Y si salto así?

Bastante bien, señor, y mejor aún cuando estéis montado. Y cuando lleguéis casa, si saltáis sobre un par de taburetes sin equivocaros, (Aparte.) no sea que os rompáis el cuello, señor.

¿Y qué decís de una mesa así de alta, señor?

Eso sería lo mejor, señor, [Aparte] siempre que esté repleta de buenas viandas. [A él.] ¿Recordáis los términos de nuestro acuerdo?

[Sigue brincando por el escenario.] ¡Algo tengo en la cabeza! Cuatrocientos en cuatro pagos. Los primeros cien, ahora mismo en mano.

Esos ya los tengo.

Cien más, cuando mi esposa esté preñada. Otros cien, cuando esté de parto, y los cien que quedan, cuando el niño llore, porque si no llora, no me sirve de nada.

¡Muy quieto estáis, saltad más rápido, señor!

[Sigue brincando.] ¡Por supuesto, señor! ¡Estoy en una forma excelente, y bajo supervisión médica!

Vuestra yegua blanca está lista.

¡Voy en seguida! Un beso de despedida.

Llévate dos, amor.

Y espérame a las tres.

De todo corazón, querido.

[Aparte] Parece que se les ha pasado el enfado, y que están tan unidos como siempre. ¿Quién demonios les entiende? Si no lo viera, no lo entendería. [A Doña Sinsemilla.] Venid, querida señora.

¿Cómo debo tomármela yo?

Se os ha de administrar en posición horizontal.

¿Tumbada en una cama?

Negatur argumentum, tutor.

Probo tibi, pupilo, stultus non est animal rationale.

Falleris sane.

Quaeso ut taceas; probo tibi.

Sic argumentaris, domine: stultus non habet rationem, ergo non est animal rationale. Negatur argumentum otra vez, tutor.

Argumentum iterum probo tibi, domine: qui non participat de ratione nullo modo potest vocari rationalibus, pero stultus non participat de ratione, ergo stultus nullo modo potest dicere rationalis.

¡No hay más que disputas todo el día con estos!

Si tendréis vuestras buenas razones, cualesquiera que sean; os ruego que las dejéis de lado ahora, os vais a agotar. ¿Ahora qué pasa entre vosotros?

Nada, salvo razonar sobre lo que es un tonto.

¿Un tonto, hijo? ¡Para eso os calentáis tanto la cabeza! ¡Todos sabemos lo que es un tonto!

¡Ah! ¿Qué es un tonto, madre? Ahora me dirijo a ti.

¡Ah! Uno que se casa sin tener aún sentido común.

Para ser una mujer que jamás ha pisado la universidad está bastante bien. Pero trae ante mí a uno de esos que llamas tonto, madre, y demostraré que es una criatura tan racional como yo o mi tutor aquí.

¡Eso es imposible!

¡No! Él lo hará, ya lo creo que sí.

Lo más sencillo es demostrar lo que es un tonto por lógica, por lógica puedo demostrar cualquier cosa.

¡Qué no serás capaz de hacer!

Hasta puedo demostrar que una puta es una mujer honesta.

¡Eso no, por Dios! Lo tendrá que demostrar ella, no la lógica.

La lógica, que te lo digo yo.

¡Algunos de esta calle darían mil libras si pudieras demostrar que sus esposas son honestas!

Lo demostraría, y que sus hijas también lo son aunque tuvieran tres hijos bastardos. ¿Cuándo viene tu sastre aquí?

¿Y él qué tiene que ver?

Por lógica, demostraré que es todo un hombre, que venga cuando quiera.

¡Y lo que le costaba aprender cuando era niño! La verdad, señor, pensé que nunca aprendería latín. ¿Cuántos manuales creéis que se leyó antes de saberse esta gramática?

Tres o cuatro.

Creedme, señor, treinta y cuatro.

¡Uf! ¡Con sus hojas jugaba yo a las estampitas a la puerta de la iglesia!

Ocho años estuvo para aprenderse la gramática, siempre se quedaba atascado en el presente.

En el presente estoy ahora.

¡La vergüenza que me hizo pasar delante de un galante caballero que me conoció cuando yo aún era doncella!

¡Estas mujeres lo tienen que contar todo!

¿Quid est grammatica?, le preguntó el señor, le recuerdo por un muy dulce regalo que me hizo, y no supo qué responder.

¡Vaya, pupilo, ja! ¿Quid est grammatica?

¿Grammatica? ¡Ja, ja, ja!

No te rías, hijo, que quiero oírlo ahora. Una palabra preciosa salió de la boca de aquel caballero, la recordaré toda mi vida.

Vamos, ¿quid est grammatica?

¿No os da vergüenza, tutor? ¿Grammatica? Pues recte scribendi atque loquendi ars, por complacer a mi madre.

Eso fue todo. Ya veo, hijo, que eres todo un académico, y vos un tutor magistral. Os lo ruego, tutor, una palabrita con vos. [Aparte] Retirémonos un rato a la alcoba de mi marido. Le enviaré a esa dama que quiere que la cortejen. Los juntaré allí a los dos y les cerraré con llave.

Doy mi total aprobación a vuestra conclusión.

Me pregunto quién será está dama con quien yo me debo casar, que no conozco de nada: ¿qué pretenderán mis padres al emparejarme con alguien a quien no conozco? Una doncella con quien no tengo ni afinidad ni amistad. Por mi vida, ¿creerán que no cuido mi cuerpo lo suficiente como para acostarme con alguien que no conozco, una mera extraña, que no ha ido al colegio conmigo, ni hemos jugado juntos? Creo que se equivocan de lleno. Dicen que tiene montañas de dote, cabezas de ganado, dos mil, aunque no sé cómo se ganan esas cabezas, mi tutor no sabe explicármelo. Lo he buscado en el diccionario y no lo explican, no hay ni rastro. A lo mejor son cerdos, pero no sé. (Entra la DAMA.)
Y ahí viene. ¡Un universitario no se pone a hablar con ella de cosas como el matrimonio! Me parece muy atrevido por su parte que entre en mi alcoba sin conocerme de nada. Pero tampoco quiero que piense que soy altanero, le diré algo. Tal y como lo tengo previsto, no me va a dejar con la palabra en la boca. ¡Me mira y me hace una reverencia! [A ella.] Salve tu quoque puella pulcherrrima quid vis nescio nec sane curo— Frase de Tulio Cicerón a un corazón.

[Aparte] No sé lo que me dice. ¿Me estará cortejando? Seguro que no me entiende.

[Aparte] ¡Que soy un feto, que no tengo virgo! ¿Se estará burlando de mí?

[Aparte] No sé cómo se dice ganado en latín, lo explicaré de otra manera. Iterum, dico opibus abundat maximis montibus et fontibus et, ut ita dicam, rontibus; attamen, vero, homanculus ego sum natura, simule arte bachalarius, lecto profecto non parata.

[Aparte] ¡Qué tipo más raro! A lo mejor así me entiende. ¿Parles el meu idioma? ¿Estàs badoquejant amb mi?

[Aparte] ¡Que si me quejo de ella! Le diré que no en una palabra cercana a su idioma. [A ella.] Ego non cogo.

[Aparte] ¡Es toda una erudita, eso ya lo veo! Tiene el don de las lenguas, seguro que ha corrido mucho mundo. ¡Lo que dirán todos!: “¡Ahí va esa pareja tan culta!” Está claro que se ha graduado con todos los honores.

¡Bueno, bueno! ¿Cómo va el negocio?

[Aparte] Me alegro de que venga mi madre a poner distancia entre nosotros.

[A la dama.] ¿Cómo os lleváis?

Igual que antes de conocernos.

¿Y eso por qué?

Porque me ponéis ante un hombre al que no entiendo. Vuestro hijo no es de aquí.

¡No es de aquí, bendito hijo mío! ¡Si nació en el corazón de la capital!

Pues llevo ya un buen rato en su alcoba y de él no he sacado ni una palabra que se le entienda.

¡Pero Timoteo! ¿Cómo has tratado a esta mujer?

Como todo hombre debe hacer, en latín.

¿En latín, estúpido?

Y ella ha respondido en arameo.

¿En arameo, estúpido? ¡Es catalán!

Más o menos es lo mismo, madre.

Y también habla tu idioma.

¿Y cómo iba yo a saberlo? ¡Además habla mi idioma! ¡Un aplauso para ella! Pensaba que me querías casar con una extranjera.

[A la dama.] Disculpadle, está tan embelesado con el latín, él y su tutor, que casi se le ha olvidado hablar en cristiano.

Ya está perdonado.

Timoteo, desagráviala con un beso. Ya va a por ti.

¡Delicioso! ¡Uno puede descubrir el lugar de origen con un beso! Hay un dicho que es: “Nada sabe igual al conejo catalán”. Y me han dicho que cantáis a base de bien.

Las más dulces canciones del país.

Pues yo soy de la opinión de que, antes de casarme, quiero conocer todas las virtudes ocultas de quien va a ser mi mujer para saber cuánta riqueza me espera.

Escucharás la más dulce melodía, Timoteo. Os lo ruego, señora.

No cambiaría a mi esposa ni por un reino. Yo también canto a base de bien, sobre todo en mi alcoba.

¡Bien dicho, Timoteo! Las campanas repican alegres. Me gusta el carrillón de la vida. Esposa, llévales ahí dentro. Aquí hay un desconocido que quiere hablar en privado conmigo. (Salen Magdalena, Timoteo y dama.)
[A Cornucopia.] Bienvenido, señor, sobre todo por vuestro nombre. Buen señor Orero. Me gusta mi nombre. ¿Y de qué Oreros descendéis, si perdonáis mi atrevimiento?

De los Orero del norte.

De donde son los mejores Orero, los de pura cepa. Yo también soy de allí, aunque ahora viva en la capital. Sigo con mi atrevimiento: sentíos como en vuestra casa.

Espero que el celo con el que acudo lo merezca.

No espero menos. ¿Cuál es vuestra voluntad, señor?

Según ciertos rumores tengo entendido que tenéis una hija a quien, con atrevido afecto, llamaré desde ahora prima.

Os lo agradezco de su parte, señor.

He oído hablar de sus virtudes y otras gracias confirmadas.

¡Y también es conflictiva, señor!

Su popularidad la presenta con unos encantos aún más llamativos de los que vos querríais presumir; mejor que sea modesta. He oído que está a punto de casarse.

Habéis oído la verdad.

Con un caballero que ha llegado a la capital, Don Malayerba.

El mismo, señor.

¡Cuánto lo siento!

¿Lo sentís? ¿Por qué, primo?

¿Se ha llegado ya muy lejos con el matrimonio, o aún se puede detener?

¿Detener? ¿Por qué, buen señor?

Resolvedme esa duda, y me seguiréis oyendo hablar.

No hay contrato firmado

Cuánto me alegro, señor.

Pero es el hombre que lo va a consumar con ella.

De ninguna manera, primo, la destrozará, y tú maldecirás para siempre el momento en el que los emparejaste. Es un putero, y en eso consume su tiempo y dinero. Tengo entendido que lleva siete años así, y con la esposa de otro hombre también.

¡Abominable!

Mantiene su casa, viste al marido, paga los sueldos de los criados y...

Lo peor de lo peor. ¿Y el marido lo sabe?

¿Lo sabe? ¡Y bien contento que está! Así se gana la vida, como un comerciante. Como el carnicero que vende carne o el granjero que vende conejos, o así.

¡Un cornudo sin igual!

¡Será que a él le importa! Creedme, menos aún que a mí.

¡Qué rufián!

Le da igual. Se alimenta y se lo toma con calma. No es un hombre que pierda el sueño por engendrar un hijo a pesar de que, según el mismo confiesa, su esposa ya tiene siete.

¿Cómo, de don Malayerba?

Don Malayerba tiene a bien tenerlos y mantenerlos, con todo tipo de lujos, faltaría más, señor.

¿Y tiene él más hijos?

¡Hijos, así de altos! Ya recitan a Catón y a Cordelio.

¿Estáis de broma?

Uno va a un colegio privado, donde escribe hasta en verso.

Esta noticia que me dais se me clava en el corazón, primo.

Y más que podría haber hecho si no la revelo a tiempo. ¡Está con la esposa de un tal Cornucopia!

¡Cornucopia! ¡He oído hablar de él! ¿No le han bautizado a una hija hace poco?

Cien libras le ha costado al caballero.

¡Para mí es un bribón y un villano! ¡Mil gracias y bendiciones por la información! ¡No quiero tener nada más que ver con él!

[Aparte] ¡Ja, ja! Va a estar aún rondándome mucho tiempo el caballero. No le voy a perder, pues no hay esposa para él. Por mucho que corteje por ahí, aún le voy a tener pasándose por casa.

No me importa quién lo sepa, ahora es un chico encantador, dos veces consejero, la repera, fruto prohibido, como lo de ahora. Y Don Malayerba, es rico y será mi yerno. Espero que la puta que mantiene goce de buena salud.

¡Marido, marido!

¿Qué pasa ahora, Magdalena?

¡Nos ha destrozado! ¡Se ha ido, se ha ido!

¿Otra vez? ¡Muerte! ¿Por dónde?

Por los tejados, hacia el río. ¡Se ha ido para siempre!

¡Maldito fardo!

¡Ladrones, ladrones, me han robado a mi hermana! ¡Algún ladrón la tiene! ¡Cuán misteriosamente ha desaparecido el más cuidado tesoro de mi padre, tutor!

¿Será posible?

¡Y tres collares de perlas y una caja de coral! ¡Busquémosla por la escalinata que lleva al río! ¡Mi madre se ha ido a buscarla por las escaleras del embarcadero! ¡Y en el muelle ya está mi padre, pobre tonto! ¡Corred, bendito tutor, corred!

Me habrían cogido ocho guardias, hermano, si no hubiera sido por los remeros. Todo se lo debo a ellos. Son de lo más agradecidos. Como se ganan la vida gracias a los caballeros, los defienden a capa y espada. Sabréis que un caballero se escabulló metiéndose en un teatro, donde al rato entraron dos o tres lacayos blandiendo sus espadas, como si bailaran la danza de los floretes sobre el escenario, con candelabros en la mano como si fueran fantasmas, mientras perseguían y atizaban al pobre caballero, que fue finalmente puesto a salvo gracias a un par de honrados remos.

Les quiero de todo corazón.

Mi barca es la primera libre.

¿Os llevo, caballeros, con mi par de remos?

Son unos hombres honestos. Que salga uno ya, y el otro que espere a Mari.

Río arriba.

Que no se hable más, hermano.

Mi barca es la primera libre.

¿Llevo a vuestra señoría?

Marchad, Salen Polvorín Senior y remero 1.º
y para el honesto remero que se queda, aquí tenéis una corona francesa. Por ahí viene una doncella a toda prisa para embarcar. Llevadla con vuestra mejor disposición río arriba detrás de mí.

Río arriba, señor. Prepara el barco, Samuel. Esperaremos abajo.

¿Qué te ha hecho tardar tanto?

El camino hacia aquí ha resultado más peligroso de lo que esperaba.

Vete, rápido, hay un barco que te espera. Yo embarcaré en el siguiente muelle y ya te alcanzaré.

Muy bien. Toda precaución es poca.

¿A esto llamáis tenerla encerrada?

Estaba encerrada bajo doble llave.

¡Doble diablos!

Tan efectivo como un oficial, que no se agota nunca.

¿Y tú cómo la habrías custodiado?

Poniéndole candados, como hacen en Venecia. Mi tutor lo ha leído en algún sitio.

Si estaba tan bien encerrada, ¿cómo se ha escapado?

Por un agujero que daba al desagüe. ¿Quién se le podría haber imaginado?

Alguien más listo que vosotros.

Tiene razón, querido padre.

Eso lo sabe mi tutor.

Dicit Virgilius, padre.

A mí no me vengas con ese gilius, que bastante he hecho el gilipollas con mi hija. ¿Y dónde estará tu sabia madre ahora?

Anda loca, creo. Pensé que hasta podría ahogarse. No quiso esperar a los remeros y se cogió una barquichuela ella misma. Creo que se ha ido a pescarla.

Habrá pescado un buen plato de morralla que nos podrá servir para la cena.

Te llevo del pelo a casa

¡Buena mujer, dejadla!

Ocupaos de vuestros asuntos.

¡Sois una madre cruel!

¡Se me muere el corazón!

Vas a servir como ejemplo para todas las hijas de nuestros vecinos.

¡Adiós a la vida!

¡Para, para, Magdalena!

¡Aquí te traigo a tu joya del pelo!

¡Aquí la tenéis, caballero!

¡Deteneos de una vez, o me voy a poner peor!

Fijaos en ella, tutor. La han sacado del agua como si fuera una sirena. Ya sólo es media hermana mía, el resto que lo vendan en la pescadería.

¡Fardo astuto y mentiroso!

¡Ramera impúdica!

O la dejáis en paz de una vez, o dejo yo a un lado la boda [A Mari.] ¿Por qué me has tratado así, desagradecida señorita? ¿Es que me merezco esto?

Le habláis con demasiado afecto, señor. Lo haremos de otra manera para evitarnos disgustos. Esto lo tendríamos que haber arreglado antes. Ya no perderemos más el tiempo, ni nos fiaremos de ella. Mañana temprano, al amanecer, os casáis.

¡Destino compasivo con el amor, dame muerte esta noche! ¡No quiero ver más mañanas de este mundo!

¿Estáis satisfecho, señor? Mientras tanto, se la vigilará.

¡Eso seguro, fardo!

¡Padre, mi tutor y yo la vigilaremos bien pertrechados!

¿Y de donde sacaremos las armas?

No os preocupéis por eso, puedo mandar a por metal conquistador, tutor, sin perder ni un solo día. Conozco a un guarda del palacio real que me puede prestar la espada de Enrique V, que nos será útil para vigilarla.

Mañana por la tarde mis sueños se habrán hecho realidad. Recibiré dos mil libras de dote y una dulce virgen que se cotiza a cuarenta libras.

Tus noticias me destrozan.

¡Y medio ahogada! ¡La llevaba arrastrándola del pelo, a la fuerza, humillándola, no como lo haría una madre!

Sale remero. Es suficiente, dejadme con mis desdichas.
¿Señor, habéis visto a una doncella desgraciada pasar por aquí? ¡Villano, sois vos!

¡Soy yo, bribón!

Debo llegar hasta el final. Nada puede detener mi lengua, mi esperanzada fortuna y lo que oculta mi pecho si quiero conseguir lo que deseo.

Creo que os estáis jugando la vida.

[Se recupera y sigue luchando.] Primero le tendréis que ganar a este corazón en mi pecho.

¿Pues no va más, entonces? ¡Piensa en la dote de dos mil libras!

Ya estamos igualados.

Y como no me quedan más cartas, ya no juego más.

¿No juegas más, villano?

Tengo que reflexionar sobre algunas cosas antes de seguir adelante.

¡Qué miseria para esta casa!

¿Qué será de nosotros?

Creo que su herida es mortal.

¿Eso crees, Siseñor? Pues yo, más que mortal, soy hombre muerto, Siseñor. Este no es mundo para mí si él se va, lo empaqueto todo y detrás de él, Siseñor, con los pies por delante, y asunto terminado.

Ved, señor, cuán débil está, dos compañeros míos le asisten.

[Con desmayo.] ¡Ay de mí!

¡Qué nervios! Mi mujer se viene abajo también. ¡Así se lleva un hogar! ¡Cuando nos hundimos, nos hundimos todos! Ocúpate de ella, buen Siseñor, anímala. Dejad que me acerque al señor, dejadme.

¡No me toques, villano! ¡Me duele la herida por ti! ¡Eres veneno para mi corazón!

[Aparte] Ya delira. Sus sentidos se apagan, no me reconoce. [A él.] Alzad la vista, si place a vuestra merced, levantad la mirada, recordadme ¿habéis perdido la memoria? Miradme a la cara, ¿quién soy?, si place a vuestra merced.

¡Si hay algo peor que un bribón o un villano, ese eres tú!

¡Ay, la debilidad de su señoría! Ya me irá reconociendo poco a poco.

Ningún demonio llega a ser como tú.

¡Ay, pobre caballero, cuánto dolor tenéis que soportar!

Sabes que soy malvado, pues tu bajeza se mantuvo ojo avizor sobre mis pecados. Nadie supo de la terrible deuda contraída por mi alma tan bien como tú, mas como ángel adulador del infierno jamás me pusiste sobre aviso, me dejaste continuar al encuentro con la muerte en mi sueño, y si no hubiera despertado ahora por casualidad, incluso por la compasión de un extraño, habría dormido eternamente privado de toda esperanza, de gracia o misericordia.

Cada vez está peor. ¡Esposa, ve hacia él, esposa, tú que le haces siempre tanto bien!

¿Cómo os encontráis, señor?

No como tú, odiosa ramera. ¡Que algún buen hombre misericordioso aparte mis pecados de mi vista un instante! Tiemblo al verla, me arrebata todo posible sosiego que esté aquí. no puedo descansar en paz mientras ella esté. ¿Es este el momento, mujer sin conciencia, para veros? ¿Tan cruel eres con el reposo de un hombre al que ni ahora dejas en paz? El propio diablo muestra más respeto y reverencia que tú; no se atreve a hacer esto, se aleja ante una penitencia bajando la mirada. Cuando uno se aleja de él, se marcha. ¿Eres más insolente e impúdica que tu mentor? Si aún te queda un atisbo de modestia, aléjate de mí. Estarías mejor encerrada a muchas habitaciones de aquí, apartada de mi mísera imagen, si tuvieras algo de gracia o bondad.

[Llora.] ¡Está perdido para siempre!

Corre, querido Siseñor, rápido, y tráele a los niños. Al verlos se alegrará al instante.

[A Sra. de Cornucopia.] ¡Oh, muerte! ¿Es este buen lugar para que te pongas a llorar? ¿Qué lágrimas son esas? Vete con ellas. Peor me irá mientras se derramen, van contra mí. ¡No hay más que apetito en ese lamento! ¡Lloras lascivia! Lo percibo en la liviandad del consuelo que me llega. A mí me iba bien hasta que empezaste a destrozarme. Es como el lamento inútil de una madre descuidada que acompaña con mimos a su hijo hasta el patíbulo para quedarse ahí llorando al verle sufrir.

Aquí están los niños, señor, si place a vuestra merced. Vuestra más reciente hija sonríe. Mirad, mirad, señor.

¡Ah, qué venganza! Ocultaré mi rostro maldito para siempre de quienes oscurecen todas mis esperanzas, de quienes se interponen entre mí y la visión del cielo. Quien ahora me vea, y los que me rodean, pueden decir con razón que reboso pecado. Mis ofensas batallan con mi arrepentimiento hasta casi dejarlo sin aliento, mas todavía se cierne sobre mí mi adúltera culpabilidad, que con sus negras alas tumba todas mis plegarias antes de que hayan empezado a elevarse. ¿Quién sabe cuánto me queda de vida? ¡Oh! ¿Qué viene después? Mi gusto se vuelve amargo, el ancho mundo es ahora hiel, sus placenteros placeres a los que me entregué a cambio de mi alma me han envenenado, y dan paso inmediato a cien suspiros por mí.

Háblale, Nicolás.

No me atrevo, tengo miedo.

Dile que se hace daño a sí mismo, Yerbita, con tanta queja.

¡Desdichados, que os muráis los siete!

Vamos, hablemos de lo que sea para mantenerle con vida. Ah, Yerbita, ¿y mi señor te regaló esa joya que llevas por una epístola que escribiste en latín? Eres un chico muy precoz, hay mucho júbilo en ti

¡Oh, qué desgracia!

[Aparte] Dios, ¿es que nada le consuela? Pues si está ya tan ido, es la hora del quejido. Aquí hay pluma, tinta y papel, todo listo. ¿Le complacería a vuestra señoría hacer su testamento?

Mi testamento. Sí, claro. ¿Quién escribe rápido?

Que lo haga vuestro criado, si place a vuestra merced. Una mano honesta, rápida y legible.

Escribe entonces. [Siseñor escribe.] Imprimis. ¡Le lego al cornudo tres veces su peso en maldiciones!

¿Cómo?

¡Y todas las plagas del cuerpo y de la mente!

Eso no lo escribas.

Es su testamento, debo hacerlo.

¡Y que agonice durante diez días!

[Aparte] ¡Vaya dulce legado! Me deja sin aliento de la emoción.

¡Y a la puta de su esposa le lego que quede estéril de alegrías, yerma de virtud y escasa de arrepentimiento! Y como tantas rameras inglesas, que muera del mal francés, pero que antes vea a sus hijos liarse incestuosamente entre ellos sin derramar una sola lágrima.

¿Dónde está el caballero? ¡Señor, el joven a quien heristeis acaba de dejar este mundo!

¿Muerto? Aupadme, aupadme. ¿Quién me ayuda?

Que la justiciera ley os aúpe al cadalso, que yo, y mi mujer, ya os la hemos aupado bastante.

[A Don Malayerba.] Será mejor que os ocultéis.

[A Don Malayerba.] En mi casa no. No albergaré a asesino alguno, ocultaos donde podáis.

¿Esto qué es?

¡Esposo mío!

Sé lo que hago, esposa mía.

[A Cornucopia.] Cualquiera sabe. Por matar a un hombre en defensa propia ni su vida ni su patrimonio se verán afectados, esposo mío.

No digas tonterías, esposa mía. Quedará colgado de sus propias tierras.

¿Se me niega cobijo? ¿Qué decís, por Dios?

¡Ay!, señor, yo no pongo impedimento, pero debo obedecer a mi esposo. [A Cornucopia.] Te lo ruego, cariño, deja que se quede el pobre caballero, convaleciente de sus heridas, oculto en la buhardilla, en ese retrete que nunca usamos. Déjale.

¿Que nunca usamos? ¿Y si caemos enfermos nosotros, o tenemos alguna urgencia física, no es ese un sitio donde aliviarnos?

¡Muerte! ¿Oigo esto cuando en mí aún queda parte de mi vida anterior? ¿Qué nuevas me traéis?

Cada vez peores. Aunque la ley, o el médico, salve vuestra vida, perderéis vuestras tierras.

[Aparte] Escucha, esposa.

¿Cómo, señor?

La señora de Sinsemilla se acaba de quedar preñada. Esa criatura os arruina, señor.

¡Todos los males llegan juntos!

¿Qué hace este aquí con todo su servicio? ¿No podemos tener intimidad en nuestra propia casa con tanto invitado? [A criados.] Os ruego que marchéis, caballeros, y os llevéis a vuestro asesino con vosotros. Aunque ojalá lo apresasen antes de que partiese, pues ha matado a un hombre honrado; llamad a las autoridades.

Os ahorraré el esfuerzo.

Debo deciros, señor, que habéis sido más descarado en mi casa de lo que yo habría querido, me habéis dejado una espina clavada en el corazón. Llegué a pensar que os habíais propasado en una ocasión con mi propia esposa.

¿Conmigo? Antes preferiría que le ahorcaran. ¡Que se atreva él, o cualquier otro caballero, a hacerlo!

Por tanto, seguid el mismo camino, señor.

Tú estás a la cabeza de todos los cornudos. Y tú eres la gran puta que manda a todos al hospital.

Pues ya que lo ha perdido todo, me alegro de perderle de vista a él.

Supe que no se quedaría en cuanto nombraste a las autoridades.

Eso le ha bajado los humos de golpe. ¿Y ahora qué hacemos, esposa?

Lo que solemos hacer.

Hemos quedado bien surtidos, esposa, de cosas de la casa.

¿Por qué no la alquilamos y cogemos otra en un barrio más lujoso?

¡Ay, mi mozuela, eres un tesoro! Tenemos tela de cojines de seda para decorar ventanales desde los que poder lucirse, eso queda muy llamativo, de arriba abajo. Y con estos muebles, podemos hospedar a una madame. Tenemos hasta un orinal de terciopelo color ámbar, ahora que lo pienso, esposa.

¡Como debe ser, señor! ¡Hay que meter la nariz en todo!

¡Eso hago, mozuela! Y que lo que digo se cuelgue en las alcobas de los hombres.

¡Ay, marido, marido! ¡Se va a morir, se va a morir! No se ven más que signos de muerte.

¡La vergüenza que vamos a pasar!

¡Lo que ha cambiado en una hora!

¡Pobre hija mía! Fuiste muy cruel al arrastrarla del pelo.

¡Habrías hecho lo mismo para aplacar sus ánimos!

¡Aplacarlos con dulzura, pero no sacar su desvergüenza del agua!

¿Qué pasa, Timoteo?

Estoy ocupado, madre, escribiendo un epitafio para la muerte de mi hermana.

¿Muerte? No está muerta, espero.

No, pero quiere estarlo, que es lo mismo que estarlo. Y lo hecho, hecho está. Tú me enseñaste eso, madre.

¿Y qué hace tu tutor?

Le prepara uno también, en un latín puro de excelencia, basado en la Tristia de Ovidio.

¿Qué aspecto tiene tu hermana, hay algún cambio?

¿Cambio? Jamás hubo del oro a la plata tal cambio, como del rubor de mi hermana a su palidez.

Aquí la traen, ¡y tiene cara de muerta!

¡Cara de muerta, y yo aún no he escrito ni una sola palabra! Me voy a darme cabezazos contra los postes de la cama, a ver si lo escribo antes que mi tutor.

[A Mari.] Habla, ¿cómo te sientes?

Pronto estaré bien, pues mi corazón no puede estar peor.

Ay, mi pobre niña, el doctor prepara un brebaje para ti con ingredientes disueltos en perlas y ámbar. No reparamos en gastos, hija.

Vuestro amor llega muy tarde, pero a tiempo para el agradecimiento que lo recompensa. ¿Qué consuelo hay, cuando el corazón del pobre paciente está más allá de todo alivio? Nada hay en las artes de un doctor que pueda curar mi pena.

¿Entonces, todo está perdido? Te lo ruego, mírame con alegría.

[A Mari.] Canta una estrofa o dos, no te puedes ni imaginar cuanto levantarán tu ánimo y ahogarán tu melancolía. Te lo ruego, dulce Mari.

Pondré todo de mi parte, madre.

Bien dicho, moza.

¡Ojalá haya música cuando yo me muera! ¡Bien cantado, hija!

Si tú lo dices, así será.

Hace como el cisne: canta su muerte.

Con vuestro permiso.

¿Quién sois? ¿O a qué venís?

Se me puede dar permiso pese a ser el hermano de aquel a quien vuestro odio persiguió, si no se extiende más. Vuestra maldad amaina ante la muerte, ¿no?

¿La muerte?

Está muerto. El amor le salió caro: le costó la vida, eso es todo, señor. Ya ha pagado bastante, el pobre caballero, por su amor.

[Aparte] Ya nos hemos quitado nuestros mal de en medio. Si ahora ella se pusiera bien... [A él.] No lo imputéis a ningún odio que surgiera de nosotros. Le hicieron una buena herida.

He de confesar que eso le dio un buen empujón. Pero fue la barrera a su amor, y vuestra crueldad, lo que provocó las heridas que hicieron sangrar su corazón. Mas ahora ya no hay como ayudarle, así que las palabras lo pueden olvidar también. Hace apenas tres minutos que sus párpados se cerraron despidiéndose eternamente de la luz de este mundo. Escribió primero esta carta, y me hizo jurar que se la entregaría en mano a ella. A eso vengo.

Pues adelante, ahí está sentada.

Tiene la mirada perdida.

Creedme, señor, si os digo que a ella también la vamos a perder muy pronto.

Aquí traigo oro que él quería distribuir fielmente entre vuestros criados.

¿Qué significa esto, señor?

[A Mari.] ¿Cómo os encontráis, mujer?

Quiero noticias vuestras, señor.

[Le da una carta.] Aquí traigo una carta de un amigo vuestro. Y a lo que no llegue la carta, aquí hay una triste lengua con la que complementarla.

¿Cómo está él, antes de que la lea?

Pocas veces estuvo mejor. Ya no hay que preocuparse por su salud.

Me alegro por él.

¿Está muerto?

Lo está. Ahora, esposa, pongámosla en pie y llevémosla rápido a la iglesia.

Aquí pone que se siente morir. ¿Y ahora cómo se siente?

Ya no siente ningún dolor. Está muerto, dulce señora.

¡Que la paz cierre mis ojos!

¡La niña, atiende a la niña, esposa!

¡Mari, hija, dulce niña, habla! ¡Mírame una sola vez! ¡Cualquier cosa que desee tu corazón te la compraremos!

Se ha ido para siempre. Esa carta le ha partido el corazón.

Lo mismo daba dejarla yacer atormentada hasta que se le partiera.

Susana, aquella a quien tanto amabas ha muerto.

¡Ay, dulce doncella!

[Aparte] Esta es la que tanto la ayudó. Tengo una recompensa para ti.

Lleváosla adentro. Apartadla de nuestra vista, nuestra vergüenza y nuestro lamento.

Espera, déjame ayudarte. Es la última fría bondad que puedo llevar a cabo de parte de mi hermano.

Nos va a odiar todo el vecindario, y el mundo entero nos llamará crueles. Lo mejor será que, en cuanto encarguemos el funeral, nos ausentemos unos días hasta que la hayan enterrado.

¿Y dónde estaremos todo ese tiempo?

Yo te diré dónde, mozuela. En alguna iglesia privada para casar a nuestro Timoteo con esa rica dama.

Oh, mi esposa está embarazada, ya seré hombre para siempre, por fin tengo todos mis miembros activos. Corre, reúne a todos tus compañeros inmediatamente, ve a la iglesia parroquial y que repiquen las campanas.

Ahora mismo, señor.

Por el afecto que te tengo te ordeno, rufián, que enciendas una hoguera a la puerta esta noche.

¿Una hoguera, señor?

Una enorme, te lo ordeno.

[Aparte] ¡Esto es monstruoso!

(A criado 3.º) Corre, cuenta cien libras para el caballero que le dio el líquido a mi esposa, que sea lo primero que haces.

¿Cien libras?

Una minucia.

si no, seríamos unos desagradecidos múltiples. [Sale criado 3.º]
Viene la criatura con tierras bajo el brazo. Malas noticias para el pobre Don Malayerba. He llevado mi nave a buen puerto, sin duda.

Claro que sí, señor. ¿Pero no irá vuestra señoría al funeral de los dos amantes?

¿Los dos? ¿Los dos juntos?

Sí, señor, el hermano del difunto así lo ha dispuesto, será la más triste puesta en escena. ¡Hay tal prisa, tales rumores y tal aglomeración! Jamás tuvieron dos amantes tanto público, ni provocaron la lástima de tantos hombres, ni las lágrimas de tantas mujeres.

¿Entonces mi esposa se encuentra entre ellos?

Se sacan tantos pañuelos, y las que no tienen se levantan el mandil.

A los padres de ella se les puede alegrar el corazón, mas yo no dejaría que fuera tan comentada mi crueldad hacia ninguna hija mía, por mucha riqueza que se me ofreciera.

Os creo, señor. También se ha dispuesto que sus dos ataúdes se encuentren, lo cual resultará lúgubre.

Vamos a verlo.

Jamás pudo la muerte presumir de un mejor premio desde que murió Adán. ¡Que el mundo presente a dos corazones más sinceros que estos! Contar la verdad sobre este caballero que nos deja, al ser mi hermano, podría acusarse de adulación, así que haré que mi silencio lo deje al juicio de quienes escuchan envidiosos, hambrientos de virtud que suspiran por oír como florece en otros. Pero esta doncella, a quien todo el veneno de la envidia no podría dañar, ha dejado por los siglos de los siglos el sincero y casto monumento de su memoria viva, que el tiempo no podrá borrar. De ella digo toda la verdad libremente, sin miedo a la censura. La cualidad que podría redimir a la mujer al estado de perfección antes del pecado original brillaba gloriosamente en ella. La belleza esculpida sobre la bondad nos habla de quién era. Esa joya tallada, con esos virtuosos antecedentes,

¡Cuánto lamentamos su muerte!

¡Jamás hubo mayor lamento!

Hace llorar a más de cien ojos.

Creo que no hay uno solo entre vosotros, en esta justa asamblea, doncella, marido o mujer, cuyo corazón no habría brincado de alegría y felicidad el día de su boda.

Habría alegrado a más de mil corazones.

¡Pues levantaos entonces, aprovechad vuestra suerte y alegrad a todos estos corazones! ¡Aquí no hay más que amigos!

¡Están vivos! ¡Qué dulce pareja!

¡No les estorbéis ahora, dejadles sitio! ¡Si a ella la atrapan otra vez en este momento, no podré hacer más por ella ni yo, ni esta dulce criada que la auxilió en el momento más crítico!

[Al cura.] ¡Buen señor, deprisa!

¡Así se proclama, a toda prisa! ¡Alegraos hermano! ¡Qué hay mejor que recibir a la doncella donde la ibais a perder para siempre!

¡Por vos, dulce novia!

¡Felicidad para los dos!

¡Que las mortajas sean vuestras sábanas de noche de bodas, para que os podáis ir a la cama cuando os plazca!

¡Quiero expresar mi alegría de alguna forma!

¡Tienes la noche por delante para expresarte con esas formas!

¡En mi silencio está mi gozo!

¡El gozo silencia a toda mujer, y mañana ya le darás a la lengua con las criadas como señora de la casa que serás, hermana!

Jamás hubo tanta alegría y sorpresa en solo una hora.

La hora que necesitaría yo para contaros toda la historia de esta criada, de su dedicación a lo nuestro, pues, en resumidas cuentas, fue ella quien forjó con astucia nuestro plan.

Todos la querremos por ello.

¡Mirad quién se acerca!

¡Una tormenta, una tormenta, pero estamos a buen recaudo!

¡Ya os veo venir, y me burlo, por tanto, de vosotros y vuestras expectativas! ¡Me llena de felicidad la unión de vuestros corazones y vuestras vidas!

¡Qué día más raro!

¡Se ha demostrado que el caballero era un villano! ¡Todo ha salido a la luz! ¡Su sobrina era un pesado engaño! ¡Y mi pobre Timoteo salió a escondidas esta mañana, antes de desayunar, a casarse de todo corazón con una puta!

¿Con una puta?

¡Con su “sobrina”, por Dios!

[A su esposa.] Ya sabía yo que hacíamos bien al librarnos de él.

Es agua pasada, por eso me lo he quitado de encima. ¿Y qué ha sido de él, señor?

¿De quién, del caballero? Está en la cárcel.
[A Doña Sinsemilla.] Con vuestra barriga floreciendo no hay quien le salve, sus avaros acreedores van detrás de él.

Señor Polvorín Senior, ¿oyes la buena nueva? Te estoy tan agradecido por la fertilidad de mi mujer que os conmino a tu esposa y a ti para que no sigáis viviendo bajo los ceños fruncidos de la gente. Tengo cama, comida y dinero para vosotros. Y no tengáis miedo de poneros a la vuestro, tened hijos, que yo los mantendré.

¿Lo decís de veras?

¡Quiero que me retéis a tener tres hijos de golpe! ¡Atreveos!

¡Hay que tener cuidado, si se quiere seguir vivo, señor, con retar a un hombre que tiene el arma tan bien dispuesta!

Os reto, señor.

¡Si queréis ver el vivo retrato de un matrimonio desgraciado, ahí lo tenéis!

¡Mi querido Timoteo...!

¡Vengo de la universidad a la capital para casarme con una puta, y con mi tutor también! ¡O, tempora! ¡O, mors!

Te lo ruego, dulce Timoteo, ten paciencia.

¡Tranquilízate, Timoteo!

He comprado una jaca en Cambridge que ahora alquilaré, tutor, para que la monten por dieciocho chavos al día, o para que cabalgue la calle, y a siete millas del pueblo también. ¿Dónde están aquellas montañas? ¡Me prometieron montañas, pero hay tanta niebla que no las veo! ¿Y las dos mil cabezas de ganado? ¡Tú sí te la has ganado conmigo a partir de ahora!

¡Ten paciencia, Timoteo!

Flectere si nequeo superos, Acheronta movebo, madre.

Yo creo que te has casado con ella por lógica. Me dijiste una vez que, por lógica, podrías demostrar que una puta es honesta. Pues demuéstralo, Timoteo, ponte manos a la obra con ella.

¡Cuánto te lo agradezco! Podría demostrar que la mujer de otro es honesta, eso sí, pero no la mía.

¡Ahora ya no hay remedio! Pon todo de tu parte para demostrar que lo es.

Pues mi tutor y yo haremos todo lo posible. Uxor non est meretrix, ergo falacis.

Aunque tu lógica no pueda demostrar que soy honesta, hay una cosa llamada matrimonio que me hace honesta.

¡Ves, hasta tu lógica tiene truco!

Percibo que una mujer en nuestro idioma puede sonar a pura aunque suene a puta en latín, así que la lógica y el matrimonio poco tienen que ver. La querré por su ingenio, pues lo que he “ganado” está ahí. Y en cuanto a las montañas, día y noche la montaré…

Pocas veces se juega la Fortuna dos matrimonios con una sola baraja: ¡y los dos han ganado! ¡Y lo mejor es que un solo convite me sirve para los dos!