La duquesa de Amalfi

Bien os he servido, para que así me rechacéis. ¡Oh, tiempos miserables en los que la única recompensa de hacer el bien es el bien hecho!

Por serviros, estuve dos años en galeras, donde por dos años vestí dos toallas en lugar de camisa, anudadas al hombro, a la manera del manto romano. ¡Y me rechazáis! Prosperaré de algún modo, que con el mal tiempo engordan los mirlos. ¿Por qué no yo en estos días de perros?

Indicadme, con vuestra divinidad, el camino. He conocido a muchos que viajaron lejos con tal propósito, mas regresaron tan consumados bribones como partieron, pues nunca se separaron de sí mismos. [Sale el CARDENAL.]
¿Se marchó? Dicen que hay algunos hombres poseídos por el diablo, pero este gran personaje podría poseer al mayor de los demonios, y tornarle peor.

Él y su hermano son como ciruelos que crecen torcidos sobre una charca: son ricos y están bien cargados de fruta, mas no alimentan sino a cuervos, urracas y gusanos. Si fuera yo uno de esos alcahuetes aduladores, como una sanguijuela de sus orejas me colgaría hasta estar saciado, y sólo entonces me soltaría. Os lo ruego, dejadme. ¿Quién habría de confiar en un puesto tan miserable con la esperanza de mejorar mañana? ¿Acaso hubo criatura peor alimentada que el esperanzado Tántalo? No hubo nunca una muerte más horrible que la del hombre que esperaba el perdón. Hay recompensas para halcones y perros cuando nos han hecho un servicio; pero al soldado, que pone en peligro su vida en la batalla, al final no le sustenta nada más que una especie de geometría.

Sí, colgado de un par de correas, para salir después de este mundo sobre un honorable par de muletas, de hospital en hospital. Adiós, señores. Mas no os burléis de mí, porque los puestos en la corte son como las camas del hospital: aquél tiene la cabeza donde éste tiene los pies, y así más y más abajo hasta el final.

¿Quién ganó en más ocasiones el anillo?

Antonio Bologna, mi señor.

¿El mayordomo de nuestra hermana, la Duquesa? Entregadle la joya. ¿Cuándo dejaremos el deporte y nos dedicaremos a la acción de verdad?

Pienso, señor, que no debierais ir a la guerra en persona.

(aparte) Hablémosle con solemnidad. — ¿Por qué no?

Bien está que un soldado ascienda a príncipe, mas no es necesario que un príncipe se rebaje a capitán.

¿No?

No, señor, mejor fuera que lo hiciere mediante un suplente.

¿Y habría pues de dormir o comer mediante un suplente? Ello le libraría de una tarea vana, ofensiva e infame, pero lo primero le privaría de la honra.

Creed en mi experiencia: nunca hay un reino tranquilo si quien gobierna es un soldado.

Me contaste que tu mujer no soporta las peleas.

Cierto, mi señor.

Y me hablaste de una chanza que le dijo a un capitán al que encontró muy malherido. La he olvidado.

Le dijo, mi señor, que le tenía mucha lástima, pues estaba echado como los israelitas, en tiendas.

He ahí un ingenio que podría arruinar a todos los cirujanos de la ciudad, pues aunque los valientes discutieran, y sacaran sus armas dispuestos a dar guerra, ella con sus persuasiones les daría buen sosiego.

Eso mismo haría, mi señor.
¿Qué os parece mi jaca española?

Es todo fuego.

Soy de la opinión de Plinio y creo que fue engendrada por el viento. Corre como si estuviera llena de mercurio.

Cierto, sire; a menudo se tambalea.

¡Ja!¡Ja!¡Ja!

¿Por qué reís? Es mi parecer que mis cortesanos han de ser la yesca que se encienda cuando yo doy fuego; es decir, que rían cuando yo río, aunque la chanza no sea graciosa.

Cierto, mi señor; yo mismo he oído una chanza muy buena, y rehusado aparentar ser lo bastante necio como para entenderla.

Pues a mí me da risa tu bufón.

Ya sabéis que no puede hablar, pero hace muecas; mi esposa no lo aguanta.

¿No?

Ni tolera las alegres compañías. Dice que el mucho reír y el exceso de compañía la cara le llenan de arrugas.

Entonces yo mandaría que le hicieran un instrumento matemático a propósito para su cara, para que no riese más de la cuenta. En breve os visitaré en Milán, señor Silvio.

Su Excelencia será bienvenido.

Buen jinete sois, Antonio. En Francia tienen excelentes jinetes. ¿Qué pensáis de la buena equitación?

Por noble la tengo, mi señor; así como del caballo griego salieron muchos príncipes famosos, de la buena equitación nacen las primeras chispas de un propósito decidido, que conduce la mente a nobles acciones.

Con dignidad lo habéis descrito.

Vuestro hermano, el señor Cardenal, y vuestra hermana, la Duquesa.

¿Han llegado las galeras?

Sí, mi señor.

Lord Silvio os pide licencia para partir.

[aparte a ANTONIO] Cumple ahora tu promesa. ¿Cómo es el Cardenal? Me refiero a su temple. Dicen que es hombre valiente, capaz de jugarse cinco mil coronas al tenis, que gusta de bailar, cortejar a las damas, e incluso que se ha batido en más de un duelo.

[aparte a DELIO] Tales destellos cuelgan sobre él superficialmente, es mera imagen. Mas observa su carácter íntimo: es un eclesiástico melancólico. El manantial en su rostro no es más que un engendro de sapos; cuando está celoso de algún hombre, conjura contra él tramas peores que las que le fueron impuestas a Hércules. A su paso va dejando aduladores, alcahuetes, espías, ateos y cientos de monstruos de tal calaña. Pudo haber llegado a ser Papa; pero en vez de perseguirlo con el tradicional decoro de la Iglesia, empleó sobornos con tanta frecuencia y tanto atrevimiento como si lo hiciera sin que el cielo lo supiera. Aunque algún bien ha hecho.

¿Y decís, pues, que bien quisierais que os tomaran por una eminencia en la corte?

No tengo mayor ambición.

Veamos. Vuestra faz es razonablemente buena para ello, ya lo creo; y vuestro gorro deja ver qué par de buenas orejas tenéis. Mas deberéis aprender a anudaros las chorreras de vuestro fajín con más gracia. En un discurso, al final de cada frase, debéis carraspear, unas tres o cuatro veces, o sonaros la nariz hasta que os escueza de nuevo, para recobrar la memoria. Y cuando os nombren juez de causas criminales, colgad al reo si le regaláis una sonrisa, y aseguraos de que se libre de la horca si ponéis gesto hosco y le amenazáis.

Sería pues un juez festivo.

No cenéis por las noches, que eso os proporcionará un ingenio admirable.

Antes bien me dotaría de un buen estómago para pelear. Dicen que los matones jaraneros rara vez comen carne, y que eso les hace tan valientes. Mas, ¿cómo habré de saber si las gentes me toman por una persona eminente?

Os enseñaré un truco: haced correr la voz de que os estáis muriendo, y si oís al populacho maldecir vuestro nombre, estad seguro de que os consideran uno de los más importantes abogados. Entra una VIEJA DAMA.
¿Venís de maquillaros?

¿De dónde?

De daros esos vuestros afeites canallescos. Contemplaros sin pinturas raya en lo milagroso. Estos en vuestro rostro no eran sino surcos profundos y zanjas inmundas, la última frontera. Hubo una dama francesa que padeció la viruela, y se arrancó la piel de la cara para hacerla más llana. De tal guisa, que si antaño recordaba a un rallador de nuez moscada, después semejaba más bien un malogrado erizo.

¿Y a esto llamáis pinturas?

No, no. Vos lo llamáis calafatear una vieja nave, para que vuelva a surcar las aguas. Hete ahí una tosca descripción para vuestro modelo.

Diríase que conocéis muy bien mi alcoba.

Cabría sospechar que es una tienda de brujería, pues en ella se puede encontrar grasa de sierpes, huevos de culebra, la saliva de judíos y las inmundicias de sus pequeños. Y todo ello, ¡para el rostro! Antes me comería un pichón muerto sacado de debajo de los pies de un apestado, que besaros a una de vosotras cuando hacéis ayuno. Tengo ante mí a dos cuyo pecado de juventud constituye el patrimonio del médico, que le permite reparar su manto con la primavera, y cambiar de cortesana a la llegada del otoño. En verdad que me asombra que no os aborrezcáis a vosotros mismos. Escuchad esta mi reflexión:

Señor, la opinión erudita no es más que un inmundo sarpullido que se extiende por todo el cuerpo humano. Puesto que la sencillez nos conduce a no hacer el mal, nos lleva hacia la felicidad. La necedad más sutil surge de la más sutil sabiduría. Permitidme ser sencillamente honesto.

¿Eso pensáis?

Dadme pues licencia para ser honesto de palabra, con cualquier lisonja. ¿Queréis una confesión? No dirijo mis miras más arriba de donde pueda llegar. Son los dioses los que deben montar en caballos alados, pues una lenta mula, como la de los abogados, adecuada es para mi disposición y mis asuntos. Sabed que cuando la mente de un hombre galopa más rápido que su caballo, bien pronto hace mella la fatiga en ambos.

Sire, vos sois personaje de influencia, el mayordomo de la Duquesa. Vuestro primo hermano fue duque. Supongamos que fuerais descendiente del propio rey Pepín, o que vos mismo lo fuerais, ¿qué más da? Buscad el nacimiento de los más grandes ríos del mundo, que no encontraréis más que riachuelos. Algunos hay que creen que las almas de los nobles nacieron con más importante causa que las de los humildes. Pero se engañan, pues la misma mano las guía; las mismas pasiones las mueven. La misma razón que mueve al párroco a acudir al tribunal por un insignificante diezmo y así arruinar a sus vecinos, les lleva a saquear una región entera y destruir hermosas ciudades con el cañón.

[aparte] Ajá, se le suben los colores.

No cabe duda de que su malhumor y la voracidad con que comió los albaricoques son señales inequívocas de su estado. ¿Qué dices?

Llevo mucha premura, sire.

Érase una vez una criada que tenía unos enormes deseos de ver la fábrica del vidrio...

Os lo ruego, dejadme ir.

Pero era tan sólo para averiguar cuál era el extraño artilugio que hinchaba el vidrio hasta modelarlo como el vientre de una mujer.

¡No me habléis más de la fábrica del vidrio! Siempre andáis insultando a las mujeres.

¿Quién, yo? Quiá, sólo hago mención, muy de vez en cuando, de vuestras flaquezas. El naranjo da fruta verde y madura, y florece, y todo ello a un tiempo. Algunas de vosotras proporcionáis entretenimiento por puro amor; pero las más, lo hacéis por alguna rica recompensa. La primavera huele bien en su lozanía, mas es el sabor del lánguido otoño el que nos gusta. Si los hombres disponemos de los mismos chaparrones dorados que caían en los tiempos de Júpiter el del trueno, las mujeres seguís siendo las mismas Dánaes, y abrís el regazo para recibirlos. Dime, ¿nunca has estudiado matemáticas?

¿Qué es eso, sire?

Es un truco: es hacer que muchas líneas se junten en un solo punto. Vete, vete, mas dales a tus niñas un buen consejo. Diles que el demonio la goza colgándose de la faja de una mujer, tal si fuera un falso reloj herrumbroso, para que no pueda discernir cómo pasa el tiempo.

¡Ja, ja, ja!

Bien cierto… si se hubiera alejado de los aposentos de las damas. Todos los moldes de sus botones eran balas de plomo.

¡Qué perverso animal! ¡Con que un trabuco en los calzones!

A fe mía, que ha sido una conjura a la francesa.

Por ver lo que el diablo es capaz de hacer.

Caballero leñador, ¿dónde está ahora tu suizo?

Doy fe de que uno de los pinches me informó de ello verazmente.

“La Duquesa dio a luz a un varón, entre las doce y la una de la noche. Anno Dominis 1504” (este mismo año), “decimo nono decembris” (¡esta noche!), “medido en conformidad con el meridiano de Amalfi”. (¡Nuestra propia duquesa! ¡Feliz descubrimiento!). “El señor de la primera casa, con su ascendiente en eclipse, da a entender una corta vida. Marte está en signo humano, unido a la cola del dragón, en la octava casa; amenaza, pues, una muerte violenta. Caetera non scrutantur”.

He aquí un buen ejemplo de exacción. Toda la humedad arrancada a los mares, cuando llega el mal tiempo, cae a cántaros y vuelve rauda al mar.

No podía soportar el puerco; diríase que su excelencia le tendría por judío.

Ojalá os hubiera tocado a vos ser su oficial, por vuestro bien.

Tendríais ahora mucho más dinero.

Se ponía tapones de lana negra en los oídos, y a quienes acudían a él a pedir en préstamo les decía que era duro de oído.

Se decía que era hermafrodita, pues que no soportaba la compañía de mujeres.

¡Cuán orgulloso se mostraba el canalla una vez lleno su cofre! Está bien, dejadle ir.

Hasta las migas de la mantequera le persiguen para limpiar su cadena de oro.

Lo conocí en Padua. Un erudito, un tanto excéntrico, como aquellos que estudian cuántos nudos tenía el bastón de Hércules, o de qué color era la barba de Aquiles, o si Héctor padecía de dolor de muelas. Ha llegado a estudiar con ojos legañosos, con el propósito de conocer la verdadera simetría de las napias de César mediante un calzador. Y lo hizo por ganarse la fama de ser hombre especulativo.

El Cardenal hace más muecas de sufrimiento que jamás Miguel Ángel pudiera hacer; mirad cómo alza la nariz, como el delfín antes de una tormenta...

“Enviadme a Antonio. Necesito de su cabeza para cierto asunto.”

“Tengo deudas pendientes de vuestro marido en Nápoles. Que no se preocupe por ello, pues prefiero su corazón a su dinero”.

¿Todavía no ha llegado el día del juicio final? Habré de acercarlo con un telescopio; o mejor, construiré una lente que, en un instante, prenda fuego al mundo entero. No puedo dormir. Tengo la almohada repleta de puercoespines.

El infierno no es más que una fábrica de vidrio, y allí los demonios hinchan continuamente las almas de las mujeres sobre huecas planchas de hierro, y las llamas jamás se consumen.

He de yacer con todas mujeres de mi parroquia cada diez noches. Así les sacaré el diezmo, como a las balas de heno.

¿Acaso es mejor que yo el boticario porque a mí me hayan hecho un cornudo? Bien sé yo que es un pícaro, pues hace alumbre de la orina de su mujer, y se la vende a los puritanos, que tienen las gargantas irritadas, de tanto vociferar.

Yo soy muy experto en heráldica.

¿Lo sois?

Tenéis por blasón la cabeza de una perdiz, a la que le han vaciado los sesos. Sois pues un caballero, y muy antiguo.

Los griegos se han vuelto turcos: nuestra única salvación es ahora la traducción helvética.

[Al cura.] Señor, venid conmigo, que os he aplicar la ley.

¡No! Mejor echadle ácido, que la ley se lo come todo, hasta la médula.

Maldito sea aquel que bebe sólo para satisfacer su naturaleza.

Si mi lente tuviera conmigo, os haría ver una imagen que haría que todas las mujeres me llamasen doctor loco.

[Señala al Cura.] ¿Quién es éste? ¿El soguero?

No, no, no. Es un pícaro llorón, que mientras va mostrando las tumbas, mete la mano en las enaguas de la criada.

Que la desgracia se cebe en la carroza que trajo a mi esposa del baile de máscaras a las tres de la madrugada, pues había dentro un lecho de plumas.

Cuarenta veces le he cortado las uñas al demonio. Las he guisado con huevos de CUERVO, y he curado fiebres con ellas.

Traedme trescientas hembras de murciélago, y prepararé bebedizos para ayudaros a conciliar el sueño.

Que la escuela entera me ovacione. He aquí mi obra maestra: he conseguido que la caldera del jabón se atasque.

Sois, en el mejor de los casos, una caja llena de larvas de gusanos. Sin embargo, puede que seáis un frasco de ungüento verde de momias. ¿Qué se esconde en esta carne? Un poco de leche cuajada y un pastel milhojas. Nuestros cuerpos son aún más endebles que esas trampas de papel que hacen los niños para atrapar moscas. Son incluso más despreciables, pues las nuestras sirven sólo para guardar lombrices. Decidme, ¿habéis visto alguna vez alguna alondra enjaulada? Así es el alma cuando se siente encerrada en el cuerpo. Este mundo no es sino una brizna de hierba para ella, y el cielo que nos cubre es como su espejito: sólo nos da un mísero conocimiento de la pequeñez de nuestra cárcel.

Vos sois una gran mujer, sin duda. Aunque la lujuria va dejando su marca en vuestra frente, revestida ya de algunas canas, veinte años antes que a una alegre lechera. Dormís peor que un ratón que se viera obligado a hacer noche en la oreja de un gato. Y un niño a quien le estén saliendo los primeros dientes, si tuviera que yacer con vos, lloraría sin pausa, como si fueseis el más intranquilo compañero de cama.

En mi oficio, halagamos a los muertos, no a los vivos. Soy un sepulturero.

Así es.

Dejadme.

¿Por qué busca su señoría la soledad?

Las águilas vuelan solas. Sólo los cuervos, grajos y estorninos vuelan en bandada. ¡Oh, mirad! ¿Qué es eso que me sigue?

Nada, mi señor.

Sí, hay algo ahí.

Es vuestra sombra.

Detenedla. No permitáis que me siga.

Es imposible mientras os mováis a la luz del sol.

La estrangularé.

Mi señor, os enojáis con algo que no existe.

Sois un necio. ¿Cómo voy a atrapar mi sombra a menos que me abalance sobre ella? Cuando descienda a los infiernos, deberé llevar conmigo un soborno. Debéis saber que un buen regalo le abre las puertas a la peor de las personas.

Estoy estudiando el arte de la paciencia.

Conduciré seis caracoles desde aquí a Moscú, y lo haré sin usar ni fusta ni látigo, les dejaré que se tomen su tiempo. Traedme al hombre más paciente del mundo, dejad que me rete en un experimento. Yo los seguiré como un cuatrero.

Haced que me traigan cuarenta bacinillas llenas de agua de rosas. Nos los arrojaremos el uno al otro. Ya me tiene miedo. ¿Sabéis hacer cabriolas, milord? Soltadle, soltadle, os lo ruego. Veo en su mirada cierto grado de respeto. Cuando acabe con él, le habré dejado más manso que un lirón.

¡Haced vos las cabriolas! A patadas lo voy a sacar de aquí. Le arrancaré la piel a tiras, para cubrir alguno de los cuerpos que este bribón habrá destripado en la sala de cirugía. ¡Fuera, marchaos! Sois todos iguales, animales para el sacrificio, de vosotros al final no queda más que lengua y entrañas, adulación y lascivia.